Sie sehen also: auch eine positive und reflektierte Kommunikation kann viel für ein gesundes Unternehmen bedeuten. Gerade die Pausen- und Cafégespräche bieten die größte Gefahr für Verletzungen und Missverständnisse. Also, wenn Sie Wert auf ein motivierendes und gesundes Betriebsklima legen, beobachten Sie die Kommunikation in Ihrem Unternehmen oder Ihrer Abteilung ganz genau und beeinflussen Sie die Stimmung aktiv durch eine wertschätzende und positive Kommunikation. Dies wird nicht jeden Tag und nicht immer gleich gut gelingen, aber es ist auch kein Drama, eigene Schwächen zu zeigen. Sie müssen nicht in die Frankreichfalle treten und erst mal dem Gegenüber die Schuld an allem zu geben. In Frankreich scheint nämlich das Wort „Entschuldigung“ nicht zum Wortschatz zu gehören. So wird es Ihnen immer wieder passieren, dass sofort eine Attacke gegen Ihre berechtigte Einwendung geritten wird und Sie zum Schluss das Gefühl haben, dass irgendwie Sie eigentlich Schuld am Fehler des anderen sind. Dies führt entweder zur Resignation oder zum Kampf und beides ist nicht im Sinne einer konstruktiven und motivierten Zusammenarbeit. Also denken Sie an die drei Punkte von oben, wenn Sie sich in die nächste Kommunikationsschlacht im Unternehmen werfen.

Ich muss Ihnen gestehen, es schmeichelt meinem Ego immer wieder, allerdings erfolgreich hat mich nur ein Aspekt gemacht, nämlich das Handeln bzw. Umsetzen des Wissens.

Der Engpass heutzutage ist nicht das Wissen, denn Sie können heute alles an Wissen innerhalb kürzester Zeit abrufen. Das Gegenteil ist häufig der Fall, vor dem immensen Angebot an zum Großteil widersprüchlichen Informationen, gehen wir in die Knie. Wir nähern uns mit dem Tempo eines Hochgeschwindigkeitszuges der sokratischen Erkenntnis: “Ich weiß, dass ich nichts weiß”.

Die Hauptaufgabe ist also, vor dem Überfluss an Informationen nicht zu kapitulieren, sonder pro-aktiv zu reagieren. Ich habe mir aufgrund dieser Gedanken in den letzten Tagen eine Informationsdiät verpasst.

1. Ich habe mich aus fast allen E-Mail-Listen ausgetragen.
2. Ich rufe meine E-Mails nur noch einmal am Tag und zwar gegen 18:00 Uhr ab
3. Ich lese nur noch einmal täglich gegen Mittag die neuesten Nachrichten im Internet

Das Ergebnis können Sie soeben selbst lesen, denn ich habe wieder Zeit für die mir wichtigen Sachen, wie Blogbeiträge verfassen und vor allem wieder mehr Zeit für mein Geschäft.

Außerdem habe ich meine Projekte radikal reduziert. Ich habe meinen Fokus voll auf das Thema positive Kommunikation ausgerichtet und werde in den nächsten Wochen mit einigen interessanten Projekten aufhorchen lassen. Schauen Sie regelmäßig hier vorbei, um auf dem Laufenden zu bleiben.

Die Online-Vorabveröffentlichung des British Medical Journal zeigt zum  Beispiel, dass mit 34 %-iger Wahrscheinlichkeit der Nachbar eines glücklichen Menschen auch glücklich ist. Bei einem in der Nähe wohnenden Freund ist diese Wahrscheinlichkeit immerhin noch 14%. “Die aus unserer Sicht wichtigste Erkenntnis ist, dass Menschen in soziale Netze eingebunden sind und die Gesundheit und das Wohlbefinden einer Person sich auf Gesundheit und Wohlbefinden anderer auswirkt”, schreiben der Harvard-Soziologe Nicholas Christakis und James Fowler von der University of California in San Diego.

Die eigentliche Sensation dieser Studie ist allerdings, dass das Glücksempfinden der Ehe- oder Lebenspartnerin bzw. -partner nur sehr geringe Auswirkungen hat. Von den Arbeitskolleginnen und -kollegen ganz zu schweigen, dort ist kein signifikanter Einfluss aus dem Datenmaterial zu erkennen. Die stärkste Auswirkung hat nach der Studie das Glücksempfinden von gleichgeschlechtlichen Mitgliedern des eigenen sozialen Netzwerkes.

Nicht alle Wissenschaftler teilen die Schlüsse der US-Forscher. So warnt Jason Fletcher vor übermäßigem Optimismus und den tatsächlichen Effekten der sozialen Netzwerke. Die Befangenheit der beiden Forscher habe vielleicht Effekte sehen lassen, die aus der Studie nicht so eindeutig hervorgehen  würden, so die nüchterne Analyse des Yale Gesundheitsexperten.

Die Moral von der Geschicht: Sorgen Sie weiterhin dafür, dass Sie glücklich und zufrieden sind. Wenn die Menschen in Ihrem Umfeld dann auch noch glücklich sind – um so besser.

Vielen Menschen geht es wie Karl Popper.  Sie haben das Gefühl, ohnmächtig mit ansehen zu müssen, wie alles zu Grunde geht. Mit dieser Frage bin ich immer wieder konfrontiert. Viele Menschen glauben, das Ziel der positiven Kommunikation sei, das Negative einfach auszublenden. Es geht bei positiver Kommunikation jedoch nicht darum, das Negative auszublenden, sondern in seinem eigenen Umfeld und mit seinen Mitteln etwas dagegen zu tun.

Denn eines steht für mich fest: wenn ich ohnmächtig zu sehe, dann ändert sich gar nichts. Wenn ich die Welt so sehe wie sie ist, mit all ihren schönen Seiten, aber auch mit all ihren Kriegen, Verwüstungen und sog. Unmenschlichkeiten, dann kann ich aktiv werden. Ich stellte mir im Alter von 17 Jahren zwei Fragen:

1. Wie hätte ich die Welt gerne?
2. Was kann ich täglich dafür tun, dass die Welt so wird, wie ich sie gerne hätte

Mehr als 25 Jahre später hätte ich die Welt immer noch gerne anders. Allerdings engagiere ich mich immer wieder in Projekten, die ich für sinnvoll halte. Ich unterstütze Projekte in Afrika und Südamerika. Ich kaufe nur BIO und Fair gehandelte Produkte. Ich unterstütze aktiv Jugendliche mit Lernstörungen. Ich biete GratisCasts im Internet. Und noch vieles mehr und ich habe meinen Optimismus nicht verloren.

Natürlich bin ich nicht so blauäugig und weiß, dass all dies nur ein Tropfen auf den heißen Stein ist. Ich kann allerdings niemanden verstehen, der die Welt beklagt, wie sie heute ist und nichts macht. Dieser Mensch ist nämlich kein Realist, sondern ein Pessimist. Klagen Sie nicht weiter auf hohem Niveau, sondern werden Sie aktiv, wenn Sie die Welt gerne anders hätten, als diese im Moment ist. Überlegen Sie sich noch heute, wo Sie im Kleinen helfen können. Ob dies ein Engagement beim Roten Kreuz oder sonst einer Einrichtung ist, ob Sie Jugendlichen helfen vorwärts zu kommen, oder für die nicht mehr ganz junge Dame oder den älteren Herren in der Nachbarschaft einkaufen.  Es gibt tausende von Möglichkeiten etwas dazu beizutragen, die Welt ein bisschen besser zu machen. Wenn Sie täglich positiv kommunizieren und Ihre Familie positiv, liebevoll unterstützen, dann haben Sie schon viel getan.

Eines bleibt für mich klar ersichtlich: Die kleine Johanna hat zur Zerstörung der Beziehung lediglich durch ihre Geburt beigetragen. Gut, unter dem Blickwinkel der Erbsünde in Verbindung mit der esoterischen Reinkarnationslehre gesehen, gibt es genug Menschen, die ihr diesbezüglich eine Verantwortung zuschreiben. Meine Analyse des Artikels ist allerdings eine andere. Max und Julia hatten offensichtlich eine völlig romantisierte Vorstellung was es heißt, Kinder großzuziehen. Kinder zu erziehen ist anstrengend; ist stressig und erfordert ein hohes Maß von Anpassung an die Bedürfnisse des Kindes. Diese Beiden machen so ziemlich alle Kommunikationsfehler, die in solch einer Situation gemacht werden können. Ihre Kommunikation ist geprägt von Vorwürfen und Vorhaltungen, von Mißverständnissen und egozentrierten Wahrnehmungsverzerrungen. Aus ihrer Sicht hat jeder einzelne Recht, allerdings geht es in einer Ehe und Familie nicht darum, wer Recht oder Unrecht hat, sonderndie Frage lautet: was macht uns glücklich und wie lässt sich der Alltag für alle erträglich gestalten? Eines nochmals in aller Deutlichkeit: ein Kind im Alter von einem Jahr kann relativ wenig dazu beitragen, den Alltag bewusst erträglicher zu machen. Mit zunehmendem Alter muss auch ein Kind lernen, auf die Bedürfnisse der anderen Rücksicht zu nehmen.

Max und Julia scheitern an ihrer Kommunikation und nicht an der kleinen Johanna. Sie scheitern an mangelndem Verständnis für die Sorgen und Nöte der Patrnerin und des Partners. Ich will dies an einigen Beispielen verdeutlichen.

“Julia: Ich beneide den Max, dass er einfach die Tür hinter sich zuziehen und den ganzen Tag arbeiten gehen kann. Ich hätte gern mehr Zeit für mich. Einmal duschen, ohne das Gefühl zu haben, gleich steht die Johanna vor mir und will etwas! Am Abend, wenn Max nach Hause kommt, will er erst mal seine Ruhe. Er hatte ja einen anstrengenden Arbeitstag. Ich hatte aber auch einen anstrengenden Arbeitstag!”

Anmerkung: Hier wird sehr schnell deutlich, wo das Problem eigentlich liegt. Die Bedürfnisse werden nicht mehr artikuliert, sondern es schwingt sofort ein Vorwurf mit. Max lässt sich es gutgehen und ich “Arme” muss den ganzen Stress alleine aushalten.

“Max: Ich bin selbstständiger Schreiner, ackere bis zum Umfallen, um meine Familie ernähren zu können, und dann komme ich nach Hause und werde erst von meiner Frau angeschrien und dann von meinem Kind.”

Amerkung: Auch hier das selbe Prinzip. Max glaubt, er wäre der Einzige, der einen anstrengenden Tag hat und macht seiner Julia einen versteckten Vorwurf, dass sie seine Bemühungen nicht genügend würdigt, sondern ihn auch noch anschreit.

Es wird von beiden die Situation aus einem sehr egozentrischen Blickwinkel gesehen. Wenn beide nicht bereit sind, sich in die Seelenlage des Anderen hineinzuversetzen, dann wird das mit einer harmonischen Beziehung nichts werden.

“Julia: Am Anfang, als die Johanna noch kleiner war und abends schrie, hat er sie vielleicht drei Minuten geschaukelt. Und dann stand er schon in der Tür und sagte: Die will trinken, die hat Hunger. Das war einfach ein anderer Ausdruck für: Kümmere du dich um sie.”

Anmerkung: Hier versucht sich Julia im Gedankenlesen und unterstellt ihrem Max, dass er Johanna nur loshaben wolle. Die nächste Bemerkung von Max zeigt auch, dass er es als Vorwurf  – er sei kein guter Vater – empfunden hat.

“Max: Johanna hatte einen unglaublichen Hunger. Teilweise musste Julia sie alle halbe Stunde stillen, sogar nachts, das konnte ich ja wohl nicht übernehmen. Aber ich kümmere mich gern um mein Kind. Wenn ich Johanna bade, brauche ich allerdings keine Julia, die mir assistiert, das Handtuch reicht und dann noch Ratschläge erteilt. Ich lege doch keine Baby-Badeprüfung ab! ”

Anmerkung: Der nun beleidigte Max reagiert natürlich gleich mit einem Gegenangriff. Nach dem Motto: Angriff ist die beste Verteidigung eskaliert das Gespräch natürlich weiter, denn jetzt bekommt Julia ihr verbales Fett ab.

Anhand dieser wenigen Beispiele wird deutlich, was die eigentlich Herausforderung dieser Ehe ist. Johanna dient in diesem Fall leider als Katalysator und muss als Schutzschild für die misslungene Kommunikation zwischen den beiden herhalten.

Hier sind zumindest zwei der vier sogenannten “apokalyptischen Reiter” nach John Gottman am Werke:

1. Kritik/Vorwürfe
2. Missachtung

Sie sehen also, nicht das Kind zerstört eine Beziehung, sondern der Kommunikationsstil. In meinem Buch: “Liebvolle Worte“, zeige ich auf, wie eine positive Kommunikation in der Partnerschaft langfristiges Glück garantiert. Mehr Rücksichtnahme und eine bewusste Kommunikation führen zu einer glücklicheren Partnerschaft und zu einem ersehnten Familienglück.

In diesem Artikel beschreibt der Spiegel die Ergebnisse einer Studie von Joel Pearson von der Vanderbilt University in Nashville (US-Bundesstaat Tennessee). Pearson hat diese im Magazin Current Biology zusammen mit Colin W.G. Clifford veröffentlicht. Die Erkenntnisse lassen sich relativ schnell zusammenfassen: Es ist schon lange bekannt, dass sehr starke und emotionale, visuelle Reize unsere Wahrnehmung beeinflussen. Worauf wir uns konzentrieren, das sehen wir auch. Jeder kennt dieses Phänomen. Wir interessieren uns für ein bestimmtes Auto und tatsächlich sehen wir dann auf der Strasse wesentlich häufiger als zuvor genau dieses Auto fahren. Pearson und Clifford haben jetzt herausgefunden, dass dieses Phänomen auch bei einer Phantasie funktioniert. Es reicht, sich etwas nur einmal vorzustellen und schon beeinflusst es unsere weitere visuelle Wahrnehmung. “Wir haben herausgefunden, dass die Einbildung eine Kurzzeit-Spur im Gedächtnis hinterlässt, die künftige Wahrnehmungen beeinflussen kann”, beschreibt Joel Pearson die Erkenntnisse. “Diese Erkenntnisse sind wichtig, weil sie auf einen potentiellen Mechanismus hinweisen, mit dem Erwartungen oder Erinnerungen die Wahrnehmung selbst verändern können”, schreiben die Forscher.

Diese Studie bestätigt die These, dass unser Gehirn nur sehr schwer zwischen Vorstellung und tatsächlich Erlebtem unterscheiden kann. Die Sportpsychologie nutzt dieses Phänomen schon seit vielen Jahren. Immer wieder müssen sich zum Beispiel Golfspielerinnen und Golfspieler den optimalen Schlag visualisieren. Die Ergebnisse in diesen Bereichen sind äußerst beeindruckend. “Man sollte meinen, dass man sich etwas zehn- oder hundertmal vorstellen muss, bevor es eine solche Wirkung hat”, ergänzte Teammitglied Frank Tong. “Aber schon ein einziger Akt der Vorstellung kann beeinflussen, wie man die Welt sieht – unter den richtigen Bedingungen sogar auf dramatische Weise.” Dies ist die wirklich neue Erkenntniss aus der Studie. Dies könnte auch eine Erklärung für den “Pygmalion Effekt” sein. Die Studie zeigt auf alle Fälle eines: wir haben Einfluss auf unsere Wahrnehmung und auf unsere Weltsicht. Wir können zumindest einen Teil unserer Einstellungen und Überzeugungen beeinflussen und sind nicht nur Opfer unserer Biologie oder unserer Gene. Es bleibt die Hoffnung, dass viele Menschen die Chance nutzen und sich “ihre Welt” durch ihre Phantasie etwas besser gestalten.

Ich weiß: Ihnen wäre dies nie passiert und Sie sagen sich: so reagiert ja kein Mensch! Wie steht es allerdings mit Aussagen, wie jenen: „Ich hab sicher wieder nur rote Ampeln“, „Der Müller wird in diesem Meeting sicherlich wieder nur reden, reden, reden und raus kommt nichts..“, „Hören Sie mir doch mit den Politikern auf, alles Verbrecher“, oder „Ich bin ein Sonntagskind, ich hab immer Glück.“, „Ich mach mir keine Sorgen, es hat bisher immer geklappt.“, „Wenn ich aus dem Urlaub komme, liegt der Schreibtisch sicherlich wieder voller Arbeit.“

Solche Aussagen beeinflussen unsere Denk- und Sichtweise mehr, als wir uns dessen bewusst sind. In der Sozialpsychologie bezeichnet man dieses Phänomen als „self-fulfilling prophecies“, „Pygmalion Effekt“ oder „konfirmatorische Strategien“. In allen sozialpsychologischen Forschungen wird dieses Phänomen als entscheidend für unsere Kommunikation bezeichnet. Unsere Erwartungen und Hoffnungen haben erheblichen Einfluss auf unseren Umgang mit den Menschen im Allgemeinen und unseren Gesprächspartnerinnen und -partnern im Besonderen. Das heißt nichts anderes, als dass unsere Erwartungen, die wir an eine Situation oder an einen Menschen haben, unser Kommunikationsverhalten beeinflussen. Wenn Sie davon ausgehen, dass ein Mitarbeitergespräch sicherlich schwer sein wird, dann werden Sie nach dem Gespräch auch mit einer höheren Wahrscheinlichkeit das Gefühl haben, dass es schwerer war , als es hätte sein müssen. Nur in den seltensten Fällen werden wir positiv überrascht und ein Gespräch oder eine Situation weicht extrem von unseren Erwartungen ab.

Dies ist sicherlich keine Aufforderung zu einem einseitigen Glauben, dass alles machbar ist, wenn man es sich nur lange genug positiv vorstellt, affirmiert oder sonst irgendwie einredet. Denn wir sind ja nicht alleine auf der Welt und es gibt noch mehr Einflüsse auf die Welt als nur dieses Kommunikationsphänomen. Die Welt ist komplexer als unsere selbst erfüllenden Prophezeiungen und die Wirkungsweisen sind auch nicht auf solch eindimensionale Erklärungsweisen zu reduzieren. Allerdings entbindet uns diese Erkenntnis nicht der Aufgabe, unsere eigenen Einstellungen und Erwartungen zu hinterfragen und bewusst zu gestalten. Der „innere Dialog“ wie im Beispiel vom Mann mit dem Hammer, hätte ja auch ganz anderes laufen können. Auch wenn der „innere Dialog“ bei uns so verlaufen wäre, hätten wir ja eine andere Schlussfolgerung ziehen können. Wir hätten ja mit dem Vorsatz: „Fragen kostet nichts“ an der Tür des Nachbarn läuten können, sicherlich wäre dann ein anderer Gesprächsverlauf herausgekommen. Es geht in diesem Kontext nur darum, dass wir uns bewusster werden, was unser Verhalten beeinflusst. Es stellen sich in jeder Kommunikationssituation mehrere Fragen:

• Was erwarte ich von diesem Gespräch?
• Welche Erwartungen habe ich bezüglich des Verlaufes des Gespräches?
• Welche Erwartungen habe ich bezüglich des Verhaltens der Gesprächspartnerinnen oder -partner?
• Welche Einstellung, Erwartung wäre nützlich, um eine positive Kommunikation zu erreichen?
• Wie kann ich alles tun, um einen positiven Gesprächsverlauf zu ermöglichen?

Wenn Sie sich des Einflusses des „Pygmalion Effekts“ bewusst sind, werden Sie auch achtsamer und sensibler mit Gesprächssituationen umgehen. Sie werden die Idee der „positiven Kommunikation“ ganz natürlich und automatisch nutzen, ohne dass Sie sich permanent Gedanken, über die richtige Formulierung machen müssen.

Im Live-Internet gibt es kein Drum-herum-reden oder ein Sich-durchwurschteln. Bei mehr als 200 Teilnehmern im Laufe eines Casts, bleibt mir keine andere Möglichkeit, als dafür zu sorgen, dass die Antworten helfen und sitzen und neben der oder dem Betroffenen noch 199 Anderen die Sicherheit geben: “der weiß wovon er spricht und seine Tipps und Tricks die funktionieren wirklich.”

Letzen Mittwoch hatte ich das Thema: “Hilfe, ich schaffe es nicht – wie kann ich meine Kommunikation verbessern”.

Der Cast lief gut die Teilnehmerinnen und Teilnehmer waren engagiert und hatten viele interessante Beiträge. Eine junge Dame engagierte sich sehr und verblüffte mich, als sie mir ihre kommunikative Herausforderung schilderte. Sie habe erhebliche Schwierigkeiten, ihre negativen Gefühle zu artikulieren und sie zu benennen. Dies führe häufiger dazu, dass sie das Gefühl habe, ihr fehle etwas oder sie könne sich nicht wirklich richtig artikulieren und würde sich in einer Art Überforderung oder Irritation zeigen. Sie habe das Bedürfnis, es Menschen, die “gut” zu ihr sind, nicht zu enttäuschen und sage deswegen häufiger “Ja”, obwohl es sinnvoller wäre “Nein” zu sagen.

Ich kenne aus meiner täglichen Coachingpraxis natürlich Menschen, die ein Defizit darin habe, ihre Gefühle auszudrücken und im richtigen Moment “Nein” zu sagen. Deshalb wollte ich es genau wissen und fragte nach, wie es denn mit den positiven Gefühlen wie Freude, Liebe, Zuneigung, Mitgefühl oder Ekstase stehe. Die noch verblüffendere Antwort kam jetzt. “No Problem”, sagte sie: “das war bei uns in der Familie Pflichtprogramm.” Um die Geschichte kurz zu machen; in ihrer Familie galt es als unpassend, seine schlechte Laune, den Frust oder gar Wut zu zeigen. Wenn sie schlechte Laune hatte, wurde sie umgehend zum Spiegel zitiert und ihr wurde erklärt, dass sie hässlich aussehe, so negativ wie sie im Moment sei.

Wie Sie an diesem Beispiel sehen, kann es auch zuviel “positive Stimmung” geben. In diesem Fall führte die rigide Haltung der Familie dazu, dass aus einem “Gut gemeint” leider ein “Schlecht gemacht” wurde. Deshalb stelle ich schon seit Jahren immer wieder klar, dass es keine Lösung ist, immer alles positiv zu sehen und wehre mich gegen Empfehlungen wie: “Verbanne alle negativen Menschen aus Deinem Leben” oder “Alles hat einen positiven Aspekt”. Natürlich ist es nützlich, nicht immer alles schwarz zu sehen, allerdings sind sowohl die positiven als auch die negativen Emotionen (Handlungsbedarfssignal) wichtig im Leben eines Menschen. Und wenn die Diktatur des Positiven solche Folgen hat, wie im beschriebenen Beispiel, dann fühle ich mich bestätigt in meiner Meinung: “Jede einseitige Lebensphilosophie macht unglücklich und hinterlässt psychische Defizite.” In diesem Sinne wünsche ich Ihnen eine ausgewogene Zeit und denken Sie immer daran:

“Sie sind liebenswert und wertvoll, so wie Sie sind.”

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Der nächste SkypeCast ist am Mittwoch, 16. April um 18:00 Uhr.

Das Forscherteam um Elisabeth Dunn hat die Probanden nach ihrem Einkommen befragt und wollte wissen, wofür sie das Geld ausgaben und wie glücklich sie waren. Die Studie stellte fest, dass ein Dollar für oder mit anderen ausgegeben genauso glücklich macht, wie ein Dollar Mehrverdienst.

Es zeigte sich auch, dass Menschen, die ihre Lohnerhöhung dazu nutzten, mehr zu spenden, deutlich glücklicher waren, als Vergleichspersonen, die alles für sich behielten. Studenten, denen ein Umschlag mit 20 Dollar überreicht wurde und die sich entscheiden konnten, ob sie es alleine oder mit Freunden ausgaben, bestätigten die Ergebnisse zusätzlich. Diejenigen, die mit ihren Freunden feierten, waren deutlich glücklicher, als jene, die die 20 Dollar für sich alleine ausgaben.

Alle Studien kamen also zum Schluss, dass Geben seliger denn Nehmen ist. Wieviel allerdings jeder geben muss, um ein optimales Verhältnis zwischen Glück und Geben zu erreichen, ist daraus nicht ableitbar. Und machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie kein Geld zum Teilen haben, dann genügt schon ein soziales Engagement. Für Andere einen Beitrag leisten, wie z.B. für die Nachbarin oder den Nachbarn mit einkaufen, oder sich mal Zeit für die Familie und Bekannte zu nehmen, erhöht das Glücksgefühl ungemein. Denn auch da geben Sie etwas von sich, nämlich einen Teil Ihrer Zeit und Ihre Aufmerksamkeit. Und nichts ist heute wichtiger, als den Mitmenschen Aufmerksamkeit und Anerkennung zu schenken.

Jetzt habe ich mich zusätzlich entschieden, jeden Mittwoch ab 18:00 Uhr auf Skype ein 2-stündiges Gratisseminar anzubieten. Das Thema für den 13. Februar steht auch schon fest. “Tut euch gut – positive Kommunikation als Beziehungsturbo”. Bei diesem SkypeCast geht es um das Thema Partnerschaft und Beziehung. Ich werde hier über die 4 Beziehungskiller sprechen und die 4 Beziehungsturbos anhand von Beispielen aus meiner Praxis aufzeigen. Sie müssen sich nur bei Skype anmelden, um dabei zu sein.

Klicken Sie um 18:00 Uhr auf den Link unterhalb und nehmen Sie am Cast teil. Nutzen Sie die Chance, den Erfinder der positiven Kommunikation im Gratisseminar zu erleben.

My Skypecasts

Tut euch gut – positive Kommunikation als Beziehungsturbo

Hosted by: gluecksphilosoph

Starts February 13, 16:00

Bring internet conversations to life in calls with up to 100 people who share your interests. Find out more.

Ende nächster Woche ist es dann soweit, mein neues Buch: “Verdammt ich lieb Dich – Anleitung zum Glück in der Partnerschaft” ist fertig und kann bestellt werden. Details gibt es am 19.02.2008 um 19:02 hier.

Nichtsdestotrotz bewegt natürlich im Moment viele, warum Roland Koch so abgestürzt und Christian Wulf mit einem blauen Auge bei den Landtagswahlen in Hessen bzw. Niedersachsen davongekommen ist. Neben allen politischen Erklärungsmodellen interessiert mich natürlich die kommunikative Ebene. Seit dem legendären Sieg von Ronald Reagan über Jimmy Carter, ist diese Art der Analyse in den USA ganz normal. In Deutschland jedoch bemühen wir immer noch politische Kategorien und ganz selten psychologisch-soziologische.

Die wissenschaftlichen Untersuchungen ergaben, dass Ronald Reagan mit seiner kompletten Kommunkation bei den Wählerinnen und Wählern positive Gefühle auslöste, während Jimmy Carter mehr Zweifel als Vertrauen säte. Wenn man diese Theorie nun auf die Ergebnisse in Niedersachsen und Hessen überträgt, sieht man deutlich, dass Roland Koch nicht gerade den Inbegriff der positiven Kommunikation repräsentiert. Seine negative Jugendkampagne polarisierte und seine Wortwahl war geprägt davon, Angst auszulösen. Frau Ypsilanti war der Gegenentwurf. Immer nett und freundlich und immer “staatsfrauisch” war sie die Alternative im sowieso latent sozialdemokratisch orientierten Hessen. Wulf in Niedersachsen dagegen bot dem politischen Gegner so gut wie keine Angriffsfläche und war immer smart und eloquent. Er strahlte Zufriedenheit und Zuversicht aus. Seine Wortwahl war positiv und zukunftsorientiert. Ihm gelang es, sich als vertraunswürdiger Landesvater zu positionieren.

Dies bedeutet alles in allem: auch die Politik wäre mit etwas mehr positiver Kommunikation gut beraten und sollte sich bewusst machen, dass auch eher schwierigere Situationen positiv kommuniziert werden könnten. Für den Berufsalltag oder die Partnerschaft bedeutet dies also, immer schön daran Denken: positive Gefühle auslösen, denn derjenige, der positive Gefühle und Emotionen auslöst, ist häufig der Sieger. Wenn Sie mehr über positive Kommunikation erfahren wollen, dann tragen Sie sich für den Newsletter ein und besuchen im Februar und März einen meiner Vorträge.

Wir erinnern uns auch immer wieder gerne an die Geschichten unserer Kindheit und Jugend. Neulich war ich auf einem Klassentreffen und natürlich begannen die meisten Gespräche mit: “Weißt Du noch als wir…”. Und schon fühlten wir uns wie damals in der Schule, wir waren wieder auf Abiturfahrt oder haben uns genau erinnert, wie das war, mit dem Lehrer X und der Lehrerin Y. Da wurde mir schlagartig klar, welche Wirkung Geschichten haben. Sie lösen Gefühle aus und führen zur Identifikation mit den Akteuren. Längst ist die Wirkung von Geschichten auf die Erziehung bewiesen. Mütter und Väter, die positiv kommunizieren, erzählen ihren Kindern Gute-Nacht-Geschichten, manche einfach zur Unterhaltung und manche mit einer erzieherischen Idee dahinter.

Manager, Führungskräfte erzählen ihren Mitarbeitern Geschichten, mit denen Sie sich identifizieren können und die motivierend wirken. Natürlich wird es Zeiten geben, in denen nur die Fakten zählen, aber selbst Fakten lassen sich in eine Geschichte besser verpacken. Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihre Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter kundenfreundlicher werden müssen, dann können Sie sich hinstellen und sagen: “Meine Damen und Herren, unser Unternehmen muss kundenfreundlicher werden und jeder von uns hat die Aufgabe, dies im täglichen Umgang mit Kunden unter Beweis zu stellen.” Sie können aber auch eine Geschichte wie die folgende erzählen: “Ich möchte ihnen heute einfach noch ein Erlebnis schildern, das mich zum Nachdenken gebracht hat. Letzte Woche war ich auf Geschäftsreise in Frankfurt und hatte mit dem Auto eine Panne. Also rief ich einen Pannendienst an und die freundliche Dame am Telefon sagte mir zu, dass in der nächsten halben Stunde ein Mitarbeiter bei mir sei. Dieser kam dann aber erst 1 Stunde später und auf meine Frage, wo er solange gewesen sei, antwortete er nur: “Ich kann mich auch nicht zerteilen”. Danke, sehr freundlich, dachte ich mir, schon leicht genervt. Er konnte mir vor Ort nicht helfen, also war Abschleppen angesagt. Hin zur nächsten Vertragswerkstätte, die ca. 20 Minuten entfernt war. Als ich dort ankam, empfing mich eine nette Dame: “Sie haben aber ein Pech”, zeigte sie Verständnis für mich, “ich denke, Sie haben noch einen Termin und müssen weiter. Wir haben für solche Fälle immer ein Ersatzauto zur Verfügung, soll ich dies für Sie bereit stellen?” Wow! dachte ich mir, das ist ein Service und natürlich nahm ich das Angebot an. Sie fragte mich auch noch, ob ich telefonieren wollte, um meine Verspätung anzukündigen. Das hatte ich natürlich mit meinem Handy längst getan, aber wieder dachte ich mir: ein Spitzenservice! Dann kam der Meister aus der Halle und erklärte mir, dass mein Auto für 2 Tage zur Reparatur in der Werkstatt bleiben müsse und fragte, ob die Kollegin mir schon ein Ersatzauto angeboten hätte. Um eine lange Geschichte kurz zu machen: sie brachten mir nach den 2 Tagen mein Auto in die Firma und nahmen das Leihauto mit. Der ganze Spaß hat mich einige 100 Euro gekostet, aber ich habe diese gern bezahlt. Denn diese Werkstatt hat mir in der Not sofort geholfen und mir nicht noch mehr Probleme verursacht. So hatte ich trotz des etwas muffeligen Pannendienstmitarbeiters zum Schluss doch ein gutes Gefühl.

Und ich dachte mir, diese Einstellung könnte unseren Kunden auch gefallen. Deshalb werden wir in den nächsten Wochen und Monaten das Thema Kundenzufriedenheit mit jeder und jedem von ihnen diskutieren. Denn ich glaube, dass wir schneller sein sollten als der Kunde. Seine Bedürfnisse erahnen und ihm Hilfe anbieten. Ich freue mich, dass wir in Zukunft in diesem Bereich noch besser werden und wir noch mehr positive Gefühle bei unseren Kunden auslösen werden. Ich bin davon überzeugt, dass es jede und jeder von uns lieber mit zufriedenen Kunden zu tun hat, denn dann fühlen wir uns auch besser bei unserer Arbeit.”

Diese Beispielgeschichte zeigt, wie es möglich ist, Veränderungen so zu kommunizieren, dass die Mitarbeiter mit Begeisterung an die Sache gehen. Also probieren Sie es aus! In meinem Last-Minute-Coaching biete ich Ihnen auch die Möglichkeit, sich in aller letzter Sekunde nochmal zu vergewissern, dass Ihr Ziel nicht nur gut gemeint ist, sondern dass es auch gut wird.

Eine kommunikative Grundausbildung sollte aber jeder Mensch erhalten. Denn die Not der jungen und älteren Menschen mit keinem ausgeprägtem Talent zum Reden und Interagieren ist groß. Sie leiden häufig ähnlich wie Kaspar Hauser, sie werden zwar nicht physisch bedrängt aber häufig genug fühlen sie sich psychisch bedrängt und haben keinerlei Tools, um sich gegen diesen Psychoterror der Kommunikationsgesellschaft zu wehren. Durch positive Kommunikation gelingt es häufig, die weniger Begabten überhaupt mal zum Reden zu bringen. Was glauben Sie, wie oft ich folgende Sätze in meinen Beziehungscoachings höre: “Mit ihm kann man einfach nicht reden. Er glaubt immer, mit seinen Problemen allein fertig werden zu müssen.” “Wenn Du mir das nur gesagt hättest, dann hätte ich dich doch besser verstanden und mir währe einiges klar gewesen.” Das nenne ich kommunikativen Notstand. Es geht also um existentielle Basics, nicht um abgefahrene Ideen für die Kommunikationselite.

Deshalb gibt es für mich nichts Wichtigeres, als jeder und jedem Kommunikationstools zur Verfügung zu stellen. Denn niemand hat es verdient, aufgrund seiner Disposition schlechter davonzukommen als andere. Mein OnlineCoaching oder meine gratis SkypeCasts setzen genau hier an. Am 26. September wird es den 1.Day of Happiness(R) in der Nähe von Strasbourg geben. Der Preis liegt bei 89 Euro/Person und es geht einen Tag ausschließlich um positive Kommunikation im Alltag. Ich will an diesem Samstag allen Interessierten die Möglichkeit geben, für wenig Geld ihre Kommunikationsfähigkeit zu steigern.

Ein wesentlicher Aspekt der positiven Kommunikation besteht darin, sich klar zu machen, was einem selber wichtig ist und auch herauszufinden, was den Gesprächspartnerinnen und -partnern wichtig ist. Denn eines habe ich gelernt; wenn ich mir bewusst bin, was mir in jeder Art von Beziehung wichtig ist und was den anderen wichtig ist, dann habe ich das Konfliktpotential erheblich minimiert. Außerdem kommuniziere ich aus einer gefestigten Persönlichkeit heraus, die sich ihrer Bedürfnisse, Wünsche, Ideen, Lebensentwürfe und Überzeugungen sehr bewusst ist.

Also gönnen Sie sich doch eine Stunde, um sich besser kennen zu lernen. Notieren Sie, was Ihnen in Ihrem Beruf, in Freundschaften, Beziehungen, Kindererziehung, Partnerschaften und sonstigen Bereichen, die Ihnen noch einfallen, wichtig ist. Wenn Sie Ihrem Selbst noch stärker auf die Spur kommen wollen, dann fragen Sie sich doch einfach, woran Sie erkennen, dass Ihre Prioritäten anerkannt und erfüllt sind. Diese Übung können Sie jederzeit wiederholen, um festzustellen, ob sich etwas verschoben oder verändert hat.

In meinem Buch: “Du klingst so gut – positive Kommunikation in Beruf, Partnerschaft und Alltag” wird dieses Thema neben vielen anderen sehr detailliert dargestellt und mit noch mehr Übungen versehen sein, um Ihnen die Möglichkeit zu bieten, zum Profi in “positiver Kommunikation” zu werden. Sollten Sie es allerdings nicht erwarten können, bis das Buch Mitte 2008 erscheint, dann senden Sie mir eine E-Mail und freuen Sie sich auf ein Geschenk im Wert von 100 Euro.

Don´t worry be happy

Technorati-Tags: positive Kommunikation,Coaching

In meinen nun mehr als 20 Jahren als Trainer, Berater und Coach höre ich immer wieder, dass gerade die Softskills oder die soziale Kompetenz trainiert, geschult oder gecoacht werden sollen. Wenn ich dann genauer nachfrage und es wegen einer gemeinsamen Zielvereinbarung ganz genau wissen will, dann stelle ich oft fest, dass selbst der Großteil der Führungskräfte, Personalverantwortlichen oder Unternehmerinnen und Unternehmer nur eine sehr vage Vorstellung hat, was das genau sein soll. Auf den Punkt gebracht, erwarten diese meist nur, dass jemand sich nicht als Querulant oder Egoist benimmt, dass er sich ab und zu Gedanken drüber macht, dass er oder sie nicht alleine auf der Welt ist und dass die Kunden einen höflichen, verbindlichen und hilfsbereiten Ansprechpartner wünschen. Also alles nichts übermenschliches, nichts, was ich nicht schon mit 3-17 Jahren gelernt hätte. Die Maxime meiner Kindheit: "Was du nicht willst, das man dir tu, das füg` auch keinem anderen zu", scheint auch hier Gültigkeit zu haben.

Mein Lieblingsthema ist und bleibt nun mal die positive Kommunikation und ich analysiere Begriffe gerne ganz genau und mache mir viel Gedanken über die Verwendung der Begriffe und warum einige davon im Prinzip für den Businessalltag völlig fehl am Platz sind. Eines dieser Worte ist für mich schon immer Konflikt bzw. -lösung oder gar Konfliktfähigkeit gewesen. Schauen wir uns doch den Begriff ganz genau an. Laut Wikipedia: "Ein Konflikt (lat.: confligere = aneinandergeraten, kämpfen; PPP: conflictum) ist eine mitunter gewaltsame Auseinandersetzung zwischen zwei oder mehreren Konfliktparteien und entspringt Tendenzen oder Absichten, deren gleichzeitige Verwirklichung den Konfliktparteien nicht möglich scheint." (Quelle Wikipedia)

So betrachtet strebe ich beim besten Willen keine Konfliktfähigkeit an. Natürlich können Sie mir jetzt vorhalten, ich müsse die Verwendung im heutigen Sprachgebrauch sehen und auch den Kontext berücksichtigen. Ist schon möglich, dass dies irgendjemand muss; ich muss gar nichts und darf vieles. Ich will damit nur sagen, dass es für mich im Business keine Konflikte gibt. Es gibt vielleicht Meinungsverschiedenheiten oder Differenzen in der Beurteilung von Situationen. Das ist ganz normal und ist sowohl im Privatleben als auch im Berufsalltag gegenwärtig und diese Situationen habe ich seit meiner Geburt immer wieder erlebt und werde dies wahrscheinlich auch den Rest meines Lebens immer wieder erleben.

Lassen Sie mich einen kurzen Ausflug in die Welt des emotionalen Wertes von Worten, Begriffen und Kommunikation machen. Überlegen Sie bitte kurz wie Sie sich fühlen, wenn ich Sie auffordere: "Denken Sie an einen Konflikt ".  Welche Bilder kommen bei Ihnen hoch, was oder wen können Sie hören oder welche Gefühle löst dieser Begriff bei Ihnen aus? Ich brauche kein Hellseher sein, um zu erahnen, dass das Wort Konflikt bei Ihnen ziemlich negative Gefühle und Erinnerungen wachruft. Wenn ich Sie jetzt allerdings auffordere, diese Situation mit voller Überzeugung als Meinungsverschiedenheit oder Dissens zu bezeichnen, werden sich Ihre Gefühle sehr schnell ändern. Sie werden andere, vielleicht nicht mehr so intensive Gefühle spüren und Ihre Erinnerung wird sich auch langsam verändern, Sie erhalten eine andere Sichtweise auf diese Situation. Dies ist die praktische Anwendung von positiver Kommunikation. Wie Sie gemerkt haben, lösen unterschiedliche Begriffe unterschiedliche Emotionen aus oder verändern die Sichtweise.

Wenn Sie das nächste Mal lesen, es wird jemand mit sozialer, emotionaler Intelligenz gesucht, die oder der auch alle notwendigen Softskills beherrscht, dann können Sie beruhigt sein, denn wenn Sie halbwegs normal sozialisiert sind, dann können Sie das alles und es gibt auch nichts, was Sie nicht lernen könnten.

Falls Sie aber trotz alledem noch das Gefühl haben, Sie müssen noch mal ein Coaching in positiver Kommunikation machen, dann senden Sie mir eine E-mail und ich melde mich sofort, versprochen.