Der bedürftig-abhängige Stil
Dieser Stil soll dafür sorgen, dass man von anderen Menschen Hilfe und Unterstützung erhält. Man zeigt sich bewusst schwach und hilflos, um die Unterstützung der Anderen zu erhalten. Die Kommunikationspartner erhalten dadurch das Gefühl, stark zu sein und auch helfen zu können. Dies zeigt auch schon auf die Korrelation zwischen dem bedürftig-abhängigen Stil und dem helfenden Stil. Diese Konstellation kann leicht zu einem Abhängigkeitsverhältnis führen und den bedürftig-abhängig Agierenden in seinem Stil zementieren. Nützlich ist dieser Stil immer dann, wenn man mit Menschen zu tun hat, die eher autoritär und besserwisserisch agieren. In asymmetrischen Kommunikationsverhältnissen kann dies eine sehr gute Strategie sein, um seine Interessen doch durchzusetzen. In Schüler/Lehrer oder Mitarbeiter/Chef Beziehungen wird diese Strategie oft sehr erfolgreich eingesetzt, um seine Ziele zu erreichen. Ein Beispiel aus dem Schulalltag gefällig? Ihr Sohn oder Ihre Tochter ist in Englisch nicht sehr erfolgreich und braucht allerdings zumindest eine 4 im Zeugnis. Die Lehrerin oder der Lehrer ist nicht sonderlich anteilnehmend oder unterstützend. Sie oder er agiert eher distanziert und kühl im Schulalltag. In solch einer Situation kann der bedürftig-abhängige Stil Wunder bewirken. „Herr Lehrer, Frau Lehrerin was kann ich denn tun, um mein Englisch zu verbessern, denn ich will unbedingt die Vier schaffen und meine Art des Lernens hat bis jetzt nicht funktioniert, was würden Sie mir empfehlen?“, was glauben Sie, wie der Lehrer oder die Lehrerin reagiert? Sicher nicht mit Ablehnung oder einem: „Weiß ich auch nicht“. Ich gehe einmal davon aus, dass ca. 99% aller Lehrerinnen und Lehrer helfen und sich etwas überlegen würden. Außerdem nutzen Sie bzw. Ihre Tochter oder Ihr Sohn hier noch zusätzliche, psychologische Effekte. Wir sind so erzogen, dass wir auf Fragen antworten und dass wir Leuten, die uns um Hilfe bitten auch wirklich helfen. Außerdem fühlt sich der Gefragte meist auch „gebauchpinselt“, denn er wird ja um Rat gefragt. Es könnte auch dazu führen, dass der Lehrer oder die Lehrerin ihr Bild von Ihrer Tochter revidiert, denn vielleicht galt sie als faul, renitent, untalentiert oder noch schlimmer unmotiviert; so sieht die Lehrkraft dann zumindest, dass Ihr Sprössling leistungswillig ist, aber nicht über die richtige Strategie verfügt. Auch im Businessbereich kann diese Vorgehensweise helfen und Ihnen mächtig Ärger vermeiden. Denn welche Führungskraft wird nicht gerne um Rat und Unterstützung gebeten? Jeder von uns findet es schön, wenn sein Rat gefragt und erwünscht ist. Dies soll jetzt nicht bedeuten, dass Sie in Zukunft nur noch Hilfe suchend agieren sollten. Wenn dies nämlich ihr einzige Art der Kommunikation ist, werden Sie nicht sehr weit kommen, denn irgendwann erwartet (fast) jeder von Ihnen, dass Sie auch mal etwas alleine schaffen, entscheiden oder angehen.

Der helfende Stil
Das Helfersyndrom als Extremausformung dieses Kommunikationsstils kennt fast jeder in irgendeiner Form. Diese Personen neigen dazu, jedem Menschen Hilfe anzubieten und sich als stark und belastbar darzustellen, obwohl sie es nicht immer sind. Häufig wird diesen Menschen von außen auch ein sehr hohes Selbstvertrauen attestiert, was ich jedoch generell nicht so sehe. Ich sehe darin oft eine Überkompensation von Schwächen, Ängsten, Verlassenheitsgefühlen und die Verdrängung der eigenen Bedürfnisse, bis zur Selbstaufgabe. Im positiven Sinn haben Menschen mit einem Helfermuster ein sehr großes Einfühlungsvermögen und, seien wir ehrlich, es macht in gewissen Situationen einfach auch Sinn zu helfen und bereit zu sein, für Andere oder Schwächere einzustehen. Unsere Gesellschaft würde ohne eine große Portion dieser Eigenschaft nicht funktionieren. Der komplette ehrenamtliche Bereich und die vielen sozialen Privatinitiativen entstehen nur, weil es Menschen gibt, die helfen wollen und dies auch können. Dies führt auch gleich zum nächsten Stil über, der sehr viel Ähnlichkeit mit dem helfenden Stil aufweist.

Der selbst-lose Stil ist die Schwester oder der Bruder des helfenden Stils, denn beide trifft man vor allem im altruistischen Umfeld an. Der im selbstlosen Stil Agierende ist allerdings zusätzlich von einer Bescheidenheit geprägt, denn er oder sie hat sehr früh erkannt, dass es auf ihn oder sie nicht ankommt. Er bzw. sie stellt sich als unwichtig und unbedeutend dar. Diese Art der Kommunikation schützt natürlich vor Schaumschlägerei und einem egoistischen Verhalten. Die Gefahr besteht gerade in Verbindung mit aggressiv-entwertend agierenden Kommunikatoren, dass diese durch diese Art und Weise noch stärker in ihr Kommunikationsmuster verfallen.

Der aggressiv-entwertende Stil
Der Kommunikator, der diesen Stil bevorzugt, konzentriert sich auf die Schwächen seiner Kommunikationspartner und setzt diese dann gezielt ein, um sein Gegenüber „klein“ zu machen oder zu halten. Hier gilt meine Maxime: „Wer andere klein macht, wird niemals groß werden.“ Allerdings kann sich eine solche Person meist sehr schnell Respekt verschaffen und kann sehr schnell den „wunden“ Punkt einer Organisation oder eines Menschen realisieren und verbalisieren. Wenn es dann allerdings um die positive Veränderung dieser „wunden“ Punkte geht, muss jemand mit einer ausgeprägten aggressiv-entwertenden Ader, der nicht über ausreichend Flexibilität verfügt, die Segel streichen und einer ausgewogeneren Persönlichkeit Platz machen, um auch gute Ergebnisse zu erzielen.

Der sich beweisende Stil
Diese Person muss sich und anderen ständig beweisen, dass er gut und leistungsfähig ist. Aufgrund seines eher schwach ausgeprägten Selbstbewusstseins ist er oder sie bemüht, die Anerkennung und Akzeptanz der Umwelt durch Leistung zu erhalten. Workaholics können davon ein Lied singen. Die Menschen mit einem ausgeprägten Hang zu diesem Kommunikationsstil fühlen sich selten aufgrund ihrer Persönlichkeit geliebt oder anerkannt, sonder haben häufig schon in der Kindheit gelernt, dass nur die Leistung zählt und deshalb Leistung gebracht werden muss. Gerade Verkäufer verfügen über einen stark ausgeprägten Sinn für diese Art von Kommunikation. Die richtig erfolgreichen Verkäufer kombinieren diesen Stil mit anderen Kommunikationsstilen, denn sonst wären sie nicht sehr lange erfolgreich.

Der bestimmend-kontrollierende Stil
Der absolute Kontrollfreak ist jemand, der eine 100%-ige Ausprägung des bestimmend-kontrollierenden Stils sein Eigen nennen kann. Er möchte durch diese Art und Weise verhindern, dass er oder sie Überraschungen erlebt oder gar das Chaos ausbricht. Besonders strenge Eltern neigen zur Überkontrolle aller und jeder Aktivitäten und Prozesse ihrer Kinder. In einer immer komplexer werdenden Welt wird es für diese Art von Kommunikatoren immer schwieriger, sich ein passendes Umfeld zu schaffen. Eines ist allerdings auch jedem noch so großen Chaoten bewusst: ganz ohne Regeln wird sich das Zusammenleben nicht organisieren lassen. Also auch in diesem Bereich gilt: „Die Mischung macht`s“.

Der sich distanzierende Stil
Bei dieser Formulierung fällt vielen Menschen sofort der kühle, fast schon unterkühlte Mensch ein, der nichts und niemanden an sich heranlässt. Der hanseatische Kaufmann, der nüchtern die Geschäfte abwickelt, ohne emotional auch nur die geringste Regung zu zeigen, ist für viele der Prototyp des distanziert Agierenden. Menschen mit einer besonderen Ausprägung in diesem Bereich gelingt es meist vorzüglich, keine Abhängigkeiten oder gar Sentimentalitäten aufkommen zu lassen. Die Fakten und der ruhige, sachliche Blick auf diese zählt, alles andere ist nur lästig.

Der mitteilungsfreudige-dramatisierende Stil
Alle reden nur von sich, nur ich, ich rede über mich. Damit ist einer der wesentlichen Aspekte dieser Art der Kommunikation skizziert. Zweifelsohne ist dieser Stil der nach außen am emotionalsten agierende. Schulz von Thun beschreibt diesen Stil anhand eines Beispiels in seinem Buch „Miteinander Reden 2“ sehr treffend: „ Vorhang auf! Seid ihr alle da? – Ich bin bereit. Das Schauspiel kann beginnen: Wie es mir gefällt! Mir ist dieser Hang zur Selbstdarstellung und diese Lust, im Mittelpunkt zu stehen, wohl vertraut. Ja, ich kenne diese dramatisierende Schraube, die, wenn sie erst einmal gestartet ist, sich zu einem Selbstgänger entwickelt und immer höher und höher schraubt, beziehungs- und bodenlos. Der Absturz ins schwarze Nichts erfolgt plötzlich und hätte doch erwartet sein können.
Es ist der Moment, in dem übersteigerte Fröhlichkeit und verzweifeltes Schluchzen eins sind und nur noch dieser schmerzhafte Abfall ein Überdrehen verhindern und ein Zu-sich-Kommen schaffen kann. Warum dieses Aufdrehen?
Hört mich sonst keiner? Nimmt mich sonst keiner wahr? Spüre ich mich nur in diesen Extremen? The show must go on ! -why?…”, so beschreibt eine Studentin sich selbst und ihre Befindlichkeit.
Eines steht fest: mit einer solchen Person wird es Ihnen nie langweilig und an kreativem Input wird es Ihnen auch nicht mangeln. Also nur Mut und die Ideen dieser Kommunikatoren nutzen und in gewinnbringende Ideen umwandeln.

Zusammenfassend bietet dieses Modell eine sehr schöne Möglichkeit, sich seiner Kommunikationsstile bewusst zu werden und zeigt auch auf, dass es gerade die Mischung und die Balance der Stile macht, die erfolgreiche und Positive Kommunikation auszeichnet. Nähere Details dazu wird es demnächst hier bei einem Onlineseminar geben. Wenn Sie sich für das Onlineseminar: „Die Geheimnisse der erfolgreichsten Kommunikatoren“ interessieren, dann füllen Sie das Formular aus und Sie erhalten sofort alle Informationen.

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Viele Menschen glauben, dass es negative und positive Kommunikationsstile gibt und gehen deshalb davon aus, dass es wichtig wäre, die vermeintlich positiven Stile zu fördern und die „negativen“ auszumerzen. Nach meiner Auffassung von Positiver Kommunikation gibt es weder positive noch negative Kommunikationsstile und –muster. Denn jeder Kommunikationsstil hat in gewissen Situationen seine Berechtigung und ist dann auch äußerst hilfreich. Allerdings unterliegen wir gerade hier einem der am meisten verbreiteten Kommunikationsirrtümern, der ein linguistisches Problem darstellt. Da unsere Sprache meist auch ein Werturteil enthält und wir mit bestimmten Worten und Formulierungen auch immer eine Wertvorstellung verbinden, führt dies zu einer Polarität, die de facto nicht besteht. Selbst dem radikalen Konstruktivismus ist es nicht gelungen, diese menschliche Denkgewohnheit zu verändern, so notwendig dies auch wäre. Genau dieses Dilemma findet sich natürlich auch bei Schulz v. Thun und in seiner Beschreibung der Kommunikationsstile. Er benutzt bewusst oder unbewusst Begriffe, die bei uns positive oder negative Assoziationen auslösen. Denn ich gehe davon aus, dass nur wenig Menschen bedürftig-abhängig sein wollen oder aggressiv-entwertend. Wohingegen natürlich helfend und selbstlos bei vielen eine positive Konnotation besitzt. Sie sehen also, dass hier die Wortwahl schon unsere Einstellung zu den Kommunikationsstilen beeinflusst und wir schon eine Art „hitliste“ der sozial erwünschten Stile aufstellen. In meinem Onlineseminar „Die Geheimnisse der erfolgreichsten Kommunikatoren“ lernen Sie, wie Sie dieses Phänomen vermeiden oder gezielt einsetzen können.

Außerdem bitte ich, bei aller Neigung des Menschen zum Schubladendenken, das uns in gewisser Weise auch eine schnelle Orientierung in einer immer komplexer werdenden Welt ermöglicht, diese Kommunikationsstile nicht als Schubladen zu benützen, denn niemand lässt sich nur auf seinen momentanen Kommunikationsstil reduzieren.

Vorsicht, wenn Sie Formulierungen wie: „Jetzt bist du aber wieder selbstlos, aggressiv entwertend, oder beweisend!“ hören oder selbst verwenden. Nutzen Sie besser Formulierungen, die weniger wertend und vor allem weniger auf die Identität des Gegenübers abzielen. „Dein Kommunikationsverhalten würde ich heute als aggressiv abwertend, bedürftig abhängig, helfend etc. beurteilen“, scheint mir als Formulierung im Sinne der positiven Kommunikation nützlicher zu sein. So, nun geht es aber endlich zu den 8 Kommunikationsstilen nach Schulz v. Thun:

1. Der bedürftig-abhängige Stil
2. Der helfende Stil
3. Der selbst-lose Stil
4. Der aggressiv-entwertende Stil
5. Der sich beweisende Stil
6. Der bestimmende-kontrollierende Stil
7. Der sich distanzierende Stil
8. Der mitteilungsfreudig-dramatisierende Stil

Hier geht es zu Teil 2 des Artikels

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• Was war das Beste und Größte was Ihnen bis dato gelungen ist?
• Haben Sie vorher daran geglaubt, es wirklich zu erreichen oder zweifelten Sie, vielleicht?
• Was würden Sie noch heute beginnen oder unternehmen, wenn ich Ihnen garantieren würde, dass Sie es auf alle Fälle erreichen?

Hier auch noch ein typisch amerikanischer Video mit viel Pathos zum Thema Motivation und was alles möglich ist.

Positive Kommunikation erleichtert den Change

Sie fragen sich beruflich:

Wie könnten meine Geschäfte besser laufen?
Gibt es eine Möglichkeit unseren Umsatz zu steigern?
Kann ich die Motivation meines Teams steigern?
Gibt es Möglichkeiten, unser Unternehmen mit frischem Wind in die neuen Herausforderungen segeln zu lassen?

Sie fragen sich privat:

Wie gestalte ich eine glückliche Partnerschaft?
Wie lerne ich Menschen kennen, zu denen ich eine gute Beziehung aufbauen kann?
Was mache ich bloß in der Erziehung falsch?
Warum fühle ich mich in meiner Partnerschaft allein oder überfordert?

Wenn Sie auf der Suche sind, wie Ihre Geschäfte besser laufen könnten oder wie Sie Ihr Privatleben glücklicher gestalten könnten, dann sind Sie bei mir goldrichtig.  Mein Spezialgebiet die Positive Kommunikation eignet sich sowohl im beruflichen als auch privaten Umfeld hervorragend, um nachhaltige, positive Veränderungen zu erreichen.
Positive Kommunikation arbeitet mit bewährten Techniken und Tools und – was besonders wichtig ist – berücksichtigt Sie als Gesamtpersönlichkeit. Dieses Konzept geht, wie kein zweites, von dem Menschen aus und legt seinen Fokus auf die positiven Aspekte der zwischenmenschlichen Beziehungen. Ihr Team wird durch die Positive Kommunikation“ motivierter und dadurch automatisch leistungsfähiger und produktiver werden. Selbst in schwierigen Zeiten können mit den Mitteln der Positiven Kommunikation 20 – 30% Umsatzsteigerungen erzielt werden. Ihre Beziehungen zu Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin, zu Ihren Kindern, Eltern oder auch Ihren Kollegen verändert sich alleine durch Positive Kommunikation so stark, dass Sie es kaum glauben werden.

Sie sehen also „Positive Kommunikation“ zahlt sich für Sie aus. Ich freue mich, Sie in  neue Dimensionen der Kommunikation zu begleiten und Sie bei Ihren Wünschen zu unterstützen.

Ihr Mr. „Positive Kommunikation“

Michael Preiner
P.S.: Auf dieser Webseite finden Sie eine umfangreiche Artikelserie zu den verschiedensten Themen und Aspekten der „Positiven Kommunikation“, also nehmen Sie sich etwas Zeit uns stöbern Sie in aller Ruhe und wenn Sie mich dann kontaktieren wollen, senden Sie mir eine Mail mit Ihren Ideen und Wünschen an m.preiner@balance-team.de

1. Man sieht, dass andere auch nicht perfekt sind.
2. Man kann aus den Fehlern und von den Fähigkeiten der anderen profitieren.

Deswegen braucht es auch nach wie vor Seminare und Coachings im Face to Face Modus. Wenn Sie mehr über die kluge und positive Fragetechnik wissen wollen, dann senden Sie mir eine Mail und ich werde Ihnen Termine und Veranstaltungen vorschlagen, die Ihnen die Möglichkeit geben, die positive Fragetechnik und noch viel mehr zu erleben und selbst zu erproben.

Ich muss Ihnen gestehen, es schmeichelt meinem Ego immer wieder, allerdings erfolgreich hat mich nur ein Aspekt gemacht, nämlich das Handeln bzw. Umsetzen des Wissens.

Der Engpass heutzutage ist nicht das Wissen, denn Sie können heute alles an Wissen innerhalb kürzester Zeit abrufen. Das Gegenteil ist häufig der Fall, vor dem immensen Angebot an zum Großteil widersprüchlichen Informationen, gehen wir in die Knie. Wir nähern uns mit dem Tempo eines Hochgeschwindigkeitszuges der sokratischen Erkenntnis: “Ich weiß, dass ich nichts weiß”.

Die Hauptaufgabe ist also, vor dem Überfluss an Informationen nicht zu kapitulieren, sonder pro-aktiv zu reagieren. Ich habe mir aufgrund dieser Gedanken in den letzten Tagen eine Informationsdiät verpasst.

1. Ich habe mich aus fast allen E-Mail-Listen ausgetragen.
2. Ich rufe meine E-Mails nur noch einmal am Tag und zwar gegen 18:00 Uhr ab
3. Ich lese nur noch einmal täglich gegen Mittag die neuesten Nachrichten im Internet

Das Ergebnis können Sie soeben selbst lesen, denn ich habe wieder Zeit für die mir wichtigen Sachen, wie Blogbeiträge verfassen und vor allem wieder mehr Zeit für mein Geschäft.

Außerdem habe ich meine Projekte radikal reduziert. Ich habe meinen Fokus voll auf das Thema positive Kommunikation ausgerichtet und werde in den nächsten Wochen mit einigen interessanten Projekten aufhorchen lassen. Schauen Sie regelmäßig hier vorbei, um auf dem Laufenden zu bleiben.

Viele Menschen glauben, ein Amoklauf sei eine Spontanentscheidung, so ähnlich wie in dem Film “Falling Down” mit Michael Douglas, der urplötzlich einen liebenswerten, treusorgenden Vater und Ehemann zum Mörder auf dem Highway werden lässt. Die Wahrheit ist leider eine ganz andere. Ein solcher Amoklauf ist meist lange geplant und bedarf einer ziemlichen “Coolness”, um ihn durchzuführen. Solch eine Tat ist keine Handlung im Affekt, sie ist meist das Resultat einer langen Leidensgeschichte. Das Minderwertigkeitsgefühl und die ungelösten psychischen Konflikte, gepaart mit einem Gefühl  der mangelnden sozialen Unterstützung, führen häufig zu solch einer schrecklichen   Tat. Das Psychogramm eines Amokläufers ist schnell gezeichnet:

• Außenseiter
• eher unauffällig
• häufig nicht sehr beliebt
• eine eher tragische Figur, die häufig der Lächerlichkeit preisgegeben wird
• mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit introvertiert
• langjährige psychische Defizite
• mangelnde Kommunikationsfähigkeit von Gefühlen und Empfindungen

Nach solchen Amokläufen werden von Experten viele Erklärungsversuche gemacht und es wird über Maßnahmen diskutiert, um solch eine schreckliche Tat in Zukunft zu verhindern.

Die wirksamste Waffe gegen solche Amokläufe ist,  den Kindern und Jugendlichen ein Umfeld der Akzeptanz und des Selbstbewusstsein zu vermitteln. Die Kommunikation mit Kindern sollte immer auf dem Prinzip des Verständnisses und der positiven Kommunikation beruhen. Gerade in Krisenzeiten benötigen unsere Kinder das Gefühl der Unterstützung und dieses Gefühl wird am ehesten mit einer positiven Kommunikation vermittelt.

Es ist immer ratsam, unseren Kindern zu vermitteln, dass sie wertvoll und liebenswert sind. Dies bedeutet allerdings nicht, dass wir unseren Kindern  alles erlauben sollten und sie nie auf Fehler oder inakzeptables Verhalten hinweisen sollten. Das Gegenteil ist richtig: Kinder brauchen Orientierung. Zu einem selbstbewussten Menschen gehört eben das Wissen um seine Stärken und seine Entwicklungspotentiale. Selbstbewusstsein bedeutet, sich seiner selbst bewusst zu sein. Jeder von uns weiß, dass er nicht nur großartig ist. Vielen Menschen fehlt die realistische Sicht auf sich selbst. Viele meiner Coachees, vor allem bei den  weiblichen fällt mir das sehr stark auf, sehen sich schlechter als sie sind. Sie fühlen sich abhängig von den Umständen und der jeweiligen Situation völlig ausgeliefert. Sie sehen keine Möglichkeit, an ihrem Leben etwas aktiv zu ändern. Diese Menschen haben eben kein gut entwickeltes Ego, sie fühlen sich ohnmächtig und hilflos. Mein Konzept der positiven Kommunikation setzt genau hier an, denn der erste Schritt zur Umsetzung beginnt immer bei uns selbst. Ich fordere meine Coachees und Seminarteilnehmerinnen und Seminarteilnehmer dazu auf, ihre “Selbstgespräche” zu  analysieren und sich diese bewusst zu machen. Wie oft höre ich dann folgende Sätze:

“Ich bin heute aber wieder blöd”

“Das war aber dumm von mir”

“Ich bin echt ein Trottel”

“Immer stelle ich mich so ungeschickt an”

“Das kann auch nur mir passieren”

Positive Kommunikation sieht für mich anders auch. Überlegen Sie, wie oft Sie solche Sätze schon selbst benutzt haben. Ich habe noch niemanden gehört, der mir erklärte, dass diese Formulierungen nach einem selbstbewussten und realistischen Menschen klingen. Der Großteil der Menschen strahlt auch genau diese ambivalente Haltung aus. Andere haben oft sensible Antennen für Menschen mit solch einem eher “negativen” Selbstbild. Allerdings gibt es auch den Prahlhans und Aufschneider, der als mehr erscheinen will als er oder sie ist. Auch das wird sehr schnell registriert und als unecht oder komisch empfunden. Aus diesem Grunde habe ich heute noch 2 Aufgaben für Sie:

1. Beschließen Sie, eine Woche lang auf alle negativen Selbstgespräche zu verzichten
2. Loben Sie Ihre Kinder, Familie, Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter oder wer Ihnen auch immer einfällt für eine Eigenschaft, ein Verhalten oder eine Leistung, die Sie bewundern oder einfach gut finden.

Ich will Ihnen zum Abschluss noch 2 solcher Beispiele geben:

1. Wenn ich von meiner Frau ein Essen auf den Tisch gestellt bekomme, dann bedanke ich mich bei ihr und sage ihr wie gut es mir schmeckt. (Ich habe das Glück mit einer ausgezeichneten Köchin aus Leidenschaft verheiratet zu sein) Am Anfang wehrte meine Frau solch ein Lob immer mit den Worten “das ist ja nichts” ab. Heute sollten Sie mal erleben was passiert, wenn ich vergesse, etwas über die Qualität, die Köstlichkeit und/oder über den Geschmack zu sagen. Ich werde sanft darauf hingewiesen, dass ich mich noch gar nicht zum Essen geäußert hätte.
2. Wenn ich einkaufen gehe, dann passiert es sehr oft, dass ich mit der Verkäuferin ein kurzes, positives Gespräch führe. Ich lobe sie für die Geduld, die sie hat oder für ihre Geschwindigkeit mit der sie ihre Arbeit verrichtet oder mit der Freundlichkeit, die sie an den Tag legt. Sie sollten die Kombination aus Stolz und Verblüffung sehen, die sich meist im Gesicht der Verkäuferin abzeichnet.

Probieren Sie es einfach mal aus und erleben Sie, wie die Freude, der Stolz und die Verblüffung sich bei ihrem Gesprächspartner oder ihrer Gesprächspartnerin zeigen und gleichzeitig auch Ihnen ein positives Gefühl vermitteln. Deshalb ab heute in bester Pfandfindermanier: Jeden Tag eine gute Tat.

Positive Kommunikation ist keine Einbahnstraße, sie werden dafür belohnt, wenn Sie sich für die positive Kommunikation entscheiden. Ich jedenfalls wünsche Ihnen viel Spass dabei und denken Sie daran

Häufig werde ich gefragt, ob die positive Kommunikation immer die Vorgehensweise der Wahl ist. In einem Onlinekurzseminar werde ich dazu Stellung beziehen und mich Ihren Fragen stellen.

Wann: Donnerstag, 5. Februar 2008 um 19:15 bis 20:15

Wo: Im Internet

Das Passwort und den Link zum Seminarraum erhalten Sie direkt nach der Anmeldung in einer Email.

Sie wollen informiert bleiben und weitere Termine erfahren, dann einfach das Formular unten ausfüllen und Sie erhalten regelmäßig die neuen Termine.

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1. Denke immer daran, welche Gefühle deine Worte auslösen.
2. Kommuniziere mit jedem so, wie du gerne hättest, dass mit dir kommuniziert wird.
3. Menschen wollen positive Erlebnisse und keine negativen Gefühle.

Worte können motivieren und töten, sie können aufbauen oder ruinieren. Worte sind die mächtigste Waffe, die der Mensch zur Verfügung hat. Die Wortwahl beeinflusst wesentlich unsere Gefühle. Ist es doch ein gigantischer Unterschied, ob ich zu einem Bekannten, den ich auf der Straße treffe, sage: “Ich bin total im Stress, ich habe soviel Termine, ich weiß gar nicht mehr aus und ein,” oder “Im Moment habe ich einen Lauf. Ich bin so beliebt, dass für die nächsten 4 Wochen alle meine Termine schon vergeben sind. Es macht soviel Spaß im Moment.” Bei welchem Spruch sind Sie eher geneigt, mit dem anderen einen kurzen Plausch zu halten? Wollen Sie wirklich mehr über den Stress des Gesprächspartners hören? Welche Gefühle und Bilder löst das Wort Stress bei Ihnen aus?

Mehr als 95 % meiner Coachees oder Seminarteilnehmerinnen und -teilnehmer verbringen ihre Zeit lieber mit den Bekannten, mit denen es einfach Spaß macht, unterhaltsam ist oder einfach nur lustig. Ich ehrlich gesagt auch.  Welche Assoziationen haben Sie zum Beispiel, wenn ich von “gewaltfreier Kommunikation” rede? Welche Gefühle haben Sie und welche Bilder sehen Sie? Welche Gedanken gehen Ihnen durch den Kopf? Vielleicht fällt Ihnen spontan jemand ein, der ein Seminar zu diesem Thema dringend notwendig hätte. Dieser Herr oder diese Dame ist allerdings auf Ihrer Beliebtheitsskala sicher nicht ganz oben, sondern eher das, was ich frank und frei einen “Kotzbrocken” nenne. Der Großteil der von mir Befragten stellte sich bei “gewaltfreier Kommunikation” eher unerwünschtes Kommunikationsverhalten vor bzw. mußten Sie sich erst etwas “Gewaltvolles” vorstellen, um dann den Begriff gewaltfrei interpretieren zu können. Sie sehen also, das Thema “gewaltfreie Kommunikation” löst bei den meisten schon mal Unbehagen aus. Frage ich allerdings nach den Assoziationen zu der Begriffskombination “positive Kommunikation”, dann fällt den meisten was Schönes, Erwünschtes und eben Positives ein.

Da bin ich schon beim zweiten Grundprinzip. Wollen Sie bei jedem Fehler angeschrien oder mit ironischen Kommentaren zurecht gewiesen werden? Wenn es Gesprächsbedarf gibt, wünschen Sie sich dann ein positives Gespräch oder sind Sie der Meinung, da muss man mal Tacheles reden und kein Blatt vor den Mund nehmen, was soviel bedeutet wie : das rhetorische Holzen beginnt! Positive Kommunikation bedeutet in solch einem Kontext nicht, so zu tun, als wäre alles eitel Sonnenschein. Es geht darum, dem anderen die Wahrheit nicht wie kalte Waschlappen in Gesicht zu schleudern, sondern ihm bzw. ihr die Chance zu geben, zu wachsen. “Immer machst Du alles kaputt”, wer hat so einen Spruch in der Kindererziehung nicht schon gehört. “Schon wieder haben Sie diesen Fehler gemacht, Sie können doch mit dem Kunden nicht schreien” , wer kennt diese Art von Kritik nicht. Es ist ehrlich und es wurde Tacheles gesprochen, falls der Fehler häufiger als einmal passiert ist. Die Frage die sich dabei aber stellt ist: wie geht es dem “Getadelten” und welche Gefühle hat er oder sie? Würden Sie sich gerne so behandeln lassen? Wie motiviert geht er oder sie wieder an die Arbeit?

Wie Sie dies auch regelmäßig umsetzen können, erfahren Sie in meinem Newsletter. Hier können Sie sich ganz einfach eintragen und erhalten regelmäßig gratis den Balance Team Newsletter.

Für mich ist dies die Geschichte einer Eskalation, bei der die ZDF-Größen Elke Heidenreich nur beim Wort nehmen und ihr die Möglichkeit geben, sich nicht länger zu schämen. Hat Heidenreich in ihrem Brandbeitrag in der ehrwürdigen FAZ doch nichts ausgelassen, um sich um ihre Sendung zu schreiben. Einige Zitate sollten dies beleuchten:

(Ich muss hier etwas einschieben. In einem unserer häufigen Telefonate erzählte mir Reich-Ranicki stolz von diesem Fernsehpreis für sein Lebenswerk und sagte, Gottschalk halte die Laudatio. Wir waren uns einig, dass der das nicht tun sollte, ich sollte es tun, nicht weil ich mich darum reiße, auf derartigen Veranstaltungen vorn zu stehen – es ist mir eher tief zuwider –, sondern weil ich näher dran bin, mit Reich-Ranicki mehr zu tun hatte und habe, eine Sendung mache, die in gewisser Weise die seine fortführt. Ich hätte über die Leidenschaft für Kultur im Fernsehen geredet, die er uns gelehrt hat. Man hat mir aber gesagt nein, das mache Herr Gottschalk und aus. Nun gut. Hätte ich zu diesem Zeitpunkt die Laudatio doch gehalten, es wäre etwas sehr Eisiges daraus geworden, verlasst Euch drauf.)

Man schämt sich, in so einem Sender überhaupt noch zu arbeiten. Von mir aus schmeißt mich jetzt raus, ich bin des Kampfes eh müde. Ich schäme mich, ich entschuldige mich stellvertretend für alle Leidenden an diesen Zuständen, und derer sind auch in diesen verlotterten Sendern noch viele, bei Marcel Reich-Ranicki für diesen unwürdigen Abend. Ja, bitte nimm den Preis nicht an, jetzt nicht und nie. Lass dich nicht einlullen. Und rede nicht mit den Vertretern der Sender, es bringt nichts. Sie werden es nicht begreifen.

Klar. Der Kritiker, der Spielverderber ist weg, nun ziehen wir unsere hirnlose Scheiße durch bis zum Schluss. Wo waren die Programmdirektoren und Intendanten in diesem Augenblick, warum kam keiner von ihnen auf die Bühne, um etwas zu sagen? Weil es verknöcherte Bürokarrieristen sind, die das Spontane längst verlernt haben, das Menschliche auch, Kultur schon sowieso.

Und was die Macher eines solchen desolaten Abends angeht: Fahrt bitte einmal im Mai nach Hamburg zum Henri Nannen Preis und lernt, wie die das machen – ein unterhaltender Abend für intelligente Menschen. Es ist möglich. Aber eben nicht bei ZDF, ARD, Sat 1 und RTL. Und schon gar nicht mit Thomas Gottschalk.

Wo anfangen und wo aufhören bei soviel destruktiver Kommunikation. Eines steht fest: selbst wenn man die sachliche Kritik akzeptiert und dieser zustimmt, bleibt die Art und Weise, wie Frau Heidenreich dies getan hat für alle Beteiligten unerträglich. Niemand lässt sich gerne als banal, einfach und voll daneben titulieren. Außerdem zeigen diese Aussagen mehr über die Verfassung von Elke Heidenreich, als über das ZDF. Denn ich arbeite bei keiner Firma, bei der ich mich schämen muss, dass ich dort arbeite. Die Kritik an einem Kollegen und der Hinweis auf die Telefonate mit Marcel Reich-Ranicki deuten eher auf eine gekränkte Literaturdiva hin, als auf einer erwachsene, selbstbewusste Frau, die eine konstruktive Kritik üben will, um das System ZDF zu verbessern. Diese negative Kommunikation mit ihrer überaus stark aggressiv geprägten Wortwahl führt sicherlich nicht dazu, dass die Kritisierten sich Gedanken über das Gesagte machen. Vielmehr provoziert solch ein Kommunikationsstil Rechtfertigungsschleifen und Machtdemonstrationen. Wer seine Arbeitgeber öffentlich als unfähig und als Bürokarrieristen bezeichneit, die das Menschliche verlernt hätten, der muss damit rechnen, dass diese Arbeitgeber nicht sehr viel Freude mit ihm oder ihr haben und auch die arbeitsrechtlichen Konsequenzen ziehen. Kann jemand, der sein Arbeitsumfeld so beschreibt, nicht mit einer milden und nachsichtigen Beurteilung rechnen? Frau Heidenreich hat bewusst die Entlassung in Kauf genommen, wenn nicht sogar gewollt. Der Nimbus der Jean d´Arc des Kulturbetriebes ist ihr sicher, für die PR war es auch nicht so schlecht und ich bin mir gewiß, dass sie bald wieder einen Hafen der Glückseeligkeit finden wird, in der sie ihren kulturellen Anspruch 100%-ig ausleben kann.

Sollten Sie jedoch an einer lösungsorientierten und positiven Kommunikation interessiert sein, dann nehmen sie die Artikel von Elke Heidenreich als Anregung, wie es 100%-ig nicht funktioniert.

FAZ-Artikel von Elke Heidenreich

FAZ-Artikel von Elke Heidenreich – Teil 2

So klingt der Einführungstext für ein Interview mit “Richard Gris”, welches die Süddeutsche Online veröffentlicht hat.

Hier nun einige Anmerkungen von mir: Es ist für mich schon interessant, dass Herr Gris nicht wagt, mit seinem richtigen Namen ein Buch zu veröffentlichen. Seine Begründung lautet:

“Mein Verhalten wird von einigen in der Branche als geschäftsschädigend angesehen. Ich will aber auch weiterhin als Trainer arbeiten – da ist es sicherer, wenn meine Auftraggeber und Kollegen nicht wissen, wer das System anprangert.”

Er arbeitet also nach dem Motto: – “Ich weiß, dass meine Arbeit nichts bringt, aber ich mach weiter so, schließlich muss ich ja auch meinen Lebensunterhalt irgendwie bestreiten.” Dieses Verhalten zeugt von einem “erwachsenen Menschen”, der über ein hohes Moralverständnis verfügt. (Achtung Ironie) Wenn man das Interview unter dem Aspekt der Selbstoffenbarung nach Schulz v. Thun lesen will, dann ist dies sicherlich ein interessanter Ansatz.

Außerdem verwechselt Herr Gris des öfteren Ursache und Wirkung. Denn das Coaching oder die Weiterbildung funktioniert nicht per se schlecht oder gar nicht, sondern die Anforderungen und Erwartungen von Unternehmen, Teilnehmerinnen und Teilnehmern, sind oft völlig fehlgesteuert. In drei Tagen zum Führungsprofi oder in einer Woche zum Top-Verkäufer kann nicht funktionieren. Es bedarf auch bei der Weiter- und Fortbildung der vielbeschworenen und selten umgesetzten Nachhaltigkeit.  Allerdings bedeutet dies für Trainer, Coaches und wie man sich auch immer nennen will auch, den Unternehmen reinen Wein einzuschenken und zu sagen: solche Coachings oder Seminare mach ich euch nicht, denn die bringen mir und euch nichts und den Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern am allerwenigsten. Das ist professioneller Umgang mit Auftraggebern und nicht: ich weiß was, verrate es aber nicht, denn ich will ja mit dir meine Brötchen verdienen. Die Motivation des Psychologen Gris für den Trainerberuf sei es gewesen, etwas zu verändern. Wenn dem so sei, sollte er sich bei solch einer negativen Diagnose seiner bisherigen Arbeitsleistung vielleicht überlegen, den Beruf zu wechseln.

Die Forderung nach Coaching am Arbeitsplatz kann ich nur bestätigen. Diese Art zu coachen nutze ich seit fast 10 Jahren und sie ist nachweisbar erfolgreich. Natürlich ist es die Aufgabe eines Coaches, die Verhaltensweisen der oder des Gecoachten zu erweitern. Das heißt eben auch, dass der “autoritäre” Stil nicht per se in jeder Situation und immer schlecht ist, und das der “demokratische” Führungsstil nicht automatisch die beste Wahl ist, um nur ein Beispiel aus dem Interview zu nehmen. Flexibilität und die Konsequenzen des Verhaltens abzuschätzen, dies sind sehr wichtige Fähigkeiten und Fertigkeiten für Menschen im Berufsleben. Coaching bringt viel für Menschen und Unternehmen, die bereit sind, dauerhaft in die Personalentwicklung mit System und Verstand zu investieren. Ich kann mich nicht beklagen, meine Kundinnen und Kunden sind veränderungswillig, wollen dazulernen und sagen mir ehrlich, was sie von meiner Arbeit halten. Weniger Psychogeschwafel und mehr von einer verständlichen und nachvollziehbaren Sprache sind die unabdingbare Voraussetzung für ein Begegnen auf gleicher Augenhöhe. Fazit ist für mich: “Schlechte Coaches, Psychologen und Trainer sind Heuchler – gute Coaches sind offen, ehrlich und erfolgreich.”

Vielen Menschen geht es wie Karl Popper.  Sie haben das Gefühl, ohnmächtig mit ansehen zu müssen, wie alles zu Grunde geht. Mit dieser Frage bin ich immer wieder konfrontiert. Viele Menschen glauben, das Ziel der positiven Kommunikation sei, das Negative einfach auszublenden. Es geht bei positiver Kommunikation jedoch nicht darum, das Negative auszublenden, sondern in seinem eigenen Umfeld und mit seinen Mitteln etwas dagegen zu tun.

Denn eines steht für mich fest: wenn ich ohnmächtig zu sehe, dann ändert sich gar nichts. Wenn ich die Welt so sehe wie sie ist, mit all ihren schönen Seiten, aber auch mit all ihren Kriegen, Verwüstungen und sog. Unmenschlichkeiten, dann kann ich aktiv werden. Ich stellte mir im Alter von 17 Jahren zwei Fragen:

1. Wie hätte ich die Welt gerne?
2. Was kann ich täglich dafür tun, dass die Welt so wird, wie ich sie gerne hätte

Mehr als 25 Jahre später hätte ich die Welt immer noch gerne anders. Allerdings engagiere ich mich immer wieder in Projekten, die ich für sinnvoll halte. Ich unterstütze Projekte in Afrika und Südamerika. Ich kaufe nur BIO und Fair gehandelte Produkte. Ich unterstütze aktiv Jugendliche mit Lernstörungen. Ich biete GratisCasts im Internet. Und noch vieles mehr und ich habe meinen Optimismus nicht verloren.

Natürlich bin ich nicht so blauäugig und weiß, dass all dies nur ein Tropfen auf den heißen Stein ist. Ich kann allerdings niemanden verstehen, der die Welt beklagt, wie sie heute ist und nichts macht. Dieser Mensch ist nämlich kein Realist, sondern ein Pessimist. Klagen Sie nicht weiter auf hohem Niveau, sondern werden Sie aktiv, wenn Sie die Welt gerne anders hätten, als diese im Moment ist. Überlegen Sie sich noch heute, wo Sie im Kleinen helfen können. Ob dies ein Engagement beim Roten Kreuz oder sonst einer Einrichtung ist, ob Sie Jugendlichen helfen vorwärts zu kommen, oder für die nicht mehr ganz junge Dame oder den älteren Herren in der Nachbarschaft einkaufen.  Es gibt tausende von Möglichkeiten etwas dazu beizutragen, die Welt ein bisschen besser zu machen. Wenn Sie täglich positiv kommunizieren und Ihre Familie positiv, liebevoll unterstützen, dann haben Sie schon viel getan.

Jeder Psychologe und Lebens-, Partnerschafts- oder sonstiger Berater erklärt uns erstmal, es muss geredet werden, komme da was wolle. Als gelehrige Schülerinnen und Schüler folgen wir diesem Aufruf der sog. Spezialisten und reden, was das Zeug hält, ohne Rücksicht auf die Befindlichkeiten der anderen. Wir brauchen Handys, Blackberrys und andere “Fast-Communication-Tools”, um nur nicht als rückständig oder gar spießig zu gelten.

Vielleicht fragen Sie sich soeben: “Was ist nur mit dem Preiner los? Er erkärt uns doch immer, wie wichtig positive Kommunikation ist. Die Idee ist, doch gerade durch die positive Kommunikation auch unangenehme Sachen anzusprechen”. Sie haben völlig recht, es ist notwendig zu reden. Allerdings ist es ein wesentlicher Bestandteil meiner Philosophie, die richtigen Worte zur richtigen Zeit zu sagen. Wenn ich an die Pubertät unserer Tochter denke, wäre es fatal gewesen, immer alles gleich anzusprechen. Wenn die Emotionen und die Hormone verrückt spielen, versuche ich schon lange nicht mehr mit Vernunft zu argumentieren, denn es macht schlichtweg keinen Sinn. Es ist auch ratsam, über gewisse Sachen in Ruhe nachzudenken und auf den richtigen Augenblick zu warten, um seine Sicht der Dinge zu präsentieren. Jeder von uns kennt Momente, in denen das Adrenalin in unseren Körper einschießt und vorbei ist es mit logischem Denken. In solchen Situationen bin ich dann immer wieder dankbar für so “praxisnahe” Vorschläge wie von Frau Dr. Claudia Wölfer, die zum Thema Streit bei der ARD als Expertin Ihre Ideen verbreitet. Hier ein kleiner Ausflug in das Konfliktverhalten von Dr. Wölfer: “Streitthemen eingrenzen: “Sehr hilfreich ist es, sich vorher auf ein konkretes, möglichst eng gefasstes Streitthema zu einigen, anstatt mehrere Probleme gleichzeitig zu diskutieren; das wird schnell unübersichtlich”, so Dr. Wölfer.”
Sorry, Frau Doktor, das gelingt mir nie. Ich habe noch niemanden getroffen, der mit mir gestritten hat und erst mal das Streitthema umrissen hat. Wenn Zoff, dann richtig Zoff. Denn wenn es nicht zofft, handelt es sich nicht um einen Streit, sondern um eine Meinungsverschiedenheit. (Übrigens ein sehr schönes Bespiel für positive Kommunikation – Meinungsverschiedenheit klingt doch viel schöner als Streit und löst auch andere Gefühle und Kommunikationsmuster aus).

Meine Idee war es immer, und ich bin damit sehr gut gefahren, jedem Streit aus dem Weg zu gehen, denn Streit ist immer ein Vertrauensverlust und führt in den meisten Fällen zu einem Verlust der guten Beziehungsebene. Ich kann einem Streit keine beziehungsfördernde Elemente abgewinnen. “Streit bringt den Partner näher” ist die Headline zu einem Artikel über Streitkultur bei ARD-Online. Ich kenne keine Person, die nach einem Streit der Meinung war, die Beziehung sei jetzt richtig innig geworden. Ich kann einem Streit auch unter diesem Aspekt nichts abgewinnen. Vielleicht ticke ich ja auch falsch. Ich glaube fest daran, dass es häufig weniger Stress und Hektik gäbe, wenn wir mehr Schweigen würden, ob im Beruf oder privat, ob in öffentlichen Diskussionen oder in kleinen, vertrauten Gruppen. Außerdem könnte es auch passieren, dass Ihr Wort mehr Gewicht erhalten würde, wenn Sie nicht zu allem und jedem eine Geschichte, Weisheit oder sonstige Wortmeldung hätten. Denken Sie nur an manch einen Politiker oder Politikerin, oft wäre weniger mehr. Hierzu auch ein arabisches Sprichwort: “Wenn du redest, dann muß deine Rede besser sein, als dein Schweigen gewesen wäre.

Mein Vorschlag: öfter mal Schweigen und auf die Zunge beißen, anstatt zu streiten und vielleicht einen Pyrrhussieg zu erzielen. Denn bei positiver Kommunikation geht es nicht um gewinnen oder verlieren, sondern um gleichwertige und symmetrische Kommunikation im
Watzlawick´schen Sinn.

Eines bleibt für mich klar ersichtlich: Die kleine Johanna hat zur Zerstörung der Beziehung lediglich durch ihre Geburt beigetragen. Gut, unter dem Blickwinkel der Erbsünde in Verbindung mit der esoterischen Reinkarnationslehre gesehen, gibt es genug Menschen, die ihr diesbezüglich eine Verantwortung zuschreiben. Meine Analyse des Artikels ist allerdings eine andere. Max und Julia hatten offensichtlich eine völlig romantisierte Vorstellung was es heißt, Kinder großzuziehen. Kinder zu erziehen ist anstrengend; ist stressig und erfordert ein hohes Maß von Anpassung an die Bedürfnisse des Kindes. Diese Beiden machen so ziemlich alle Kommunikationsfehler, die in solch einer Situation gemacht werden können. Ihre Kommunikation ist geprägt von Vorwürfen und Vorhaltungen, von Mißverständnissen und egozentrierten Wahrnehmungsverzerrungen. Aus ihrer Sicht hat jeder einzelne Recht, allerdings geht es in einer Ehe und Familie nicht darum, wer Recht oder Unrecht hat, sonderndie Frage lautet: was macht uns glücklich und wie lässt sich der Alltag für alle erträglich gestalten? Eines nochmals in aller Deutlichkeit: ein Kind im Alter von einem Jahr kann relativ wenig dazu beitragen, den Alltag bewusst erträglicher zu machen. Mit zunehmendem Alter muss auch ein Kind lernen, auf die Bedürfnisse der anderen Rücksicht zu nehmen.

Max und Julia scheitern an ihrer Kommunikation und nicht an der kleinen Johanna. Sie scheitern an mangelndem Verständnis für die Sorgen und Nöte der Patrnerin und des Partners. Ich will dies an einigen Beispielen verdeutlichen.

“Julia: Ich beneide den Max, dass er einfach die Tür hinter sich zuziehen und den ganzen Tag arbeiten gehen kann. Ich hätte gern mehr Zeit für mich. Einmal duschen, ohne das Gefühl zu haben, gleich steht die Johanna vor mir und will etwas! Am Abend, wenn Max nach Hause kommt, will er erst mal seine Ruhe. Er hatte ja einen anstrengenden Arbeitstag. Ich hatte aber auch einen anstrengenden Arbeitstag!”

Anmerkung: Hier wird sehr schnell deutlich, wo das Problem eigentlich liegt. Die Bedürfnisse werden nicht mehr artikuliert, sondern es schwingt sofort ein Vorwurf mit. Max lässt sich es gutgehen und ich “Arme” muss den ganzen Stress alleine aushalten.

“Max: Ich bin selbstständiger Schreiner, ackere bis zum Umfallen, um meine Familie ernähren zu können, und dann komme ich nach Hause und werde erst von meiner Frau angeschrien und dann von meinem Kind.”

Amerkung: Auch hier das selbe Prinzip. Max glaubt, er wäre der Einzige, der einen anstrengenden Tag hat und macht seiner Julia einen versteckten Vorwurf, dass sie seine Bemühungen nicht genügend würdigt, sondern ihn auch noch anschreit.

Es wird von beiden die Situation aus einem sehr egozentrischen Blickwinkel gesehen. Wenn beide nicht bereit sind, sich in die Seelenlage des Anderen hineinzuversetzen, dann wird das mit einer harmonischen Beziehung nichts werden.

“Julia: Am Anfang, als die Johanna noch kleiner war und abends schrie, hat er sie vielleicht drei Minuten geschaukelt. Und dann stand er schon in der Tür und sagte: Die will trinken, die hat Hunger. Das war einfach ein anderer Ausdruck für: Kümmere du dich um sie.”

Anmerkung: Hier versucht sich Julia im Gedankenlesen und unterstellt ihrem Max, dass er Johanna nur loshaben wolle. Die nächste Bemerkung von Max zeigt auch, dass er es als Vorwurf  – er sei kein guter Vater – empfunden hat.

“Max: Johanna hatte einen unglaublichen Hunger. Teilweise musste Julia sie alle halbe Stunde stillen, sogar nachts, das konnte ich ja wohl nicht übernehmen. Aber ich kümmere mich gern um mein Kind. Wenn ich Johanna bade, brauche ich allerdings keine Julia, die mir assistiert, das Handtuch reicht und dann noch Ratschläge erteilt. Ich lege doch keine Baby-Badeprüfung ab! ”

Anmerkung: Der nun beleidigte Max reagiert natürlich gleich mit einem Gegenangriff. Nach dem Motto: Angriff ist die beste Verteidigung eskaliert das Gespräch natürlich weiter, denn jetzt bekommt Julia ihr verbales Fett ab.

Anhand dieser wenigen Beispiele wird deutlich, was die eigentlich Herausforderung dieser Ehe ist. Johanna dient in diesem Fall leider als Katalysator und muss als Schutzschild für die misslungene Kommunikation zwischen den beiden herhalten.

Hier sind zumindest zwei der vier sogenannten “apokalyptischen Reiter” nach John Gottman am Werke:

1. Kritik/Vorwürfe
2. Missachtung

Sie sehen also, nicht das Kind zerstört eine Beziehung, sondern der Kommunikationsstil. In meinem Buch: “Liebvolle Worte“, zeige ich auf, wie eine positive Kommunikation in der Partnerschaft langfristiges Glück garantiert. Mehr Rücksichtnahme und eine bewusste Kommunikation führen zu einer glücklicheren Partnerschaft und zu einem ersehnten Familienglück.

Ich weiß: Ihnen wäre dies nie passiert und Sie sagen sich: so reagiert ja kein Mensch! Wie steht es allerdings mit Aussagen, wie jenen: „Ich hab sicher wieder nur rote Ampeln“, „Der Müller wird in diesem Meeting sicherlich wieder nur reden, reden, reden und raus kommt nichts..“, „Hören Sie mir doch mit den Politikern auf, alles Verbrecher“, oder „Ich bin ein Sonntagskind, ich hab immer Glück.“, „Ich mach mir keine Sorgen, es hat bisher immer geklappt.“, „Wenn ich aus dem Urlaub komme, liegt der Schreibtisch sicherlich wieder voller Arbeit.“

Solche Aussagen beeinflussen unsere Denk- und Sichtweise mehr, als wir uns dessen bewusst sind. In der Sozialpsychologie bezeichnet man dieses Phänomen als „self-fulfilling prophecies“, „Pygmalion Effekt“ oder „konfirmatorische Strategien“. In allen sozialpsychologischen Forschungen wird dieses Phänomen als entscheidend für unsere Kommunikation bezeichnet. Unsere Erwartungen und Hoffnungen haben erheblichen Einfluss auf unseren Umgang mit den Menschen im Allgemeinen und unseren Gesprächspartnerinnen und -partnern im Besonderen. Das heißt nichts anderes, als dass unsere Erwartungen, die wir an eine Situation oder an einen Menschen haben, unser Kommunikationsverhalten beeinflussen. Wenn Sie davon ausgehen, dass ein Mitarbeitergespräch sicherlich schwer sein wird, dann werden Sie nach dem Gespräch auch mit einer höheren Wahrscheinlichkeit das Gefühl haben, dass es schwerer war , als es hätte sein müssen. Nur in den seltensten Fällen werden wir positiv überrascht und ein Gespräch oder eine Situation weicht extrem von unseren Erwartungen ab.

Dies ist sicherlich keine Aufforderung zu einem einseitigen Glauben, dass alles machbar ist, wenn man es sich nur lange genug positiv vorstellt, affirmiert oder sonst irgendwie einredet. Denn wir sind ja nicht alleine auf der Welt und es gibt noch mehr Einflüsse auf die Welt als nur dieses Kommunikationsphänomen. Die Welt ist komplexer als unsere selbst erfüllenden Prophezeiungen und die Wirkungsweisen sind auch nicht auf solch eindimensionale Erklärungsweisen zu reduzieren. Allerdings entbindet uns diese Erkenntnis nicht der Aufgabe, unsere eigenen Einstellungen und Erwartungen zu hinterfragen und bewusst zu gestalten. Der „innere Dialog“ wie im Beispiel vom Mann mit dem Hammer, hätte ja auch ganz anderes laufen können. Auch wenn der „innere Dialog“ bei uns so verlaufen wäre, hätten wir ja eine andere Schlussfolgerung ziehen können. Wir hätten ja mit dem Vorsatz: „Fragen kostet nichts“ an der Tür des Nachbarn läuten können, sicherlich wäre dann ein anderer Gesprächsverlauf herausgekommen. Es geht in diesem Kontext nur darum, dass wir uns bewusster werden, was unser Verhalten beeinflusst. Es stellen sich in jeder Kommunikationssituation mehrere Fragen:

• Was erwarte ich von diesem Gespräch?
• Welche Erwartungen habe ich bezüglich des Verlaufes des Gespräches?
• Welche Erwartungen habe ich bezüglich des Verhaltens der Gesprächspartnerinnen oder -partner?
• Welche Einstellung, Erwartung wäre nützlich, um eine positive Kommunikation zu erreichen?
• Wie kann ich alles tun, um einen positiven Gesprächsverlauf zu ermöglichen?

Wenn Sie sich des Einflusses des „Pygmalion Effekts“ bewusst sind, werden Sie auch achtsamer und sensibler mit Gesprächssituationen umgehen. Sie werden die Idee der „positiven Kommunikation“ ganz natürlich und automatisch nutzen, ohne dass Sie sich permanent Gedanken, über die richtige Formulierung machen müssen.

Die Antworten auf diese Schlüsselfragen sind:

1. Es ist sehr nützlich, wenn Frau oder Mann positiv und optimistisch ausgerichtet ist
2. Sollte dies nicht der Fall sein, so sind die Grundlagen natürlich erlernbar.
3. Sie werden bei konsequenter Nutzung der positiven Kommunikation auch feststellen, dass Sie automatisch zu einer optimistischeren Sichtweise auf die Welt gelangen und somit Punkt 1 sich automatisch einstellt.

Viele meiner Gesprächspartner wollen nähere Informationen wie genau das alles funktioniert und was genau man tun kann, um ein Meister der positiven Kommunikation zu werden. Mein im Mai erscheinendes Gratis-Ebook gibt Ihnen Aufschluss, wie Sie die positive Kommunikation im Alltag und im Beruf nutzen können. Füllen Sie noch heute das Formular* aus:

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*Mit der Anforderung trage ich Sie automatisch kostenlos in meinen regelmäßig erscheinenden Newsletter-Positive Kommunikation ein. Mein Newsletter ist kein Spam, sondern enthält wirklich nutzenswerte Informationen für alle, die ihre Kommunikation erheblich verbessern wollen!
Selbstverständlich gebe ich Ihre Daten keinesfalls an Dritte weiter und verwende sie auch nicht für andere Zwecke außer zum Newsletter-Versand. Sie können sich vom Newsletterabonnement jederzeit abmelden.

Hier schon eine kurze Definition von positiver Kommunikation: Positive Kommunikation“ legt ihren Schwerpunkt sowohl auf die verbale als auch auf die nonverbale Kommunikatio­n. Sie hat das Ziel, bei der Gesprächspartnerin oder dem Gesprächspartner ein positives Gefühl zu hinter­lassen. „Positive Kommunikati­on“ wirkt vor allem auf der Beziehungsebene und beruht auf dem Prinzip der Gleichwertigkeit und Wertschätzung.”

Nutzen Sie auch meine SkypeCasts, um sich ein Bild von mir und dem Thema positive Kommunikation zu machen. Hier der Link zu meinem nächsten SkypeCast: Pessimisten küsst man nicht!

Wenn ich dann genauer nachfrage und mir die Veränderungsstrategie ansehe, dann merke ich sehr schnell eines: “Jeder hadert mit seinem Schicksal und die meisten Menschen agieren ziemlich vergangenheitsfixiert.” Immer und immer wieder höre ich die gleichen Geschichten, immer und immer wieder wird die Erziehung, die Eltern, die Lehrer und überhaupt das ganze bisherige Leben analysiert und psychologisiert – mit nur einem Ergebnis:

“Mein bisheriges Leben war echt schlecht”

Mit solch einer Vorgehensweise kann das Leben nicht gelingen, geschweige denn seine schönen Seiten ausbreiten. Der Großteil der Menschen blickt immer in die Vergangenheit und ist damit beschäftigt, sich darüber zu ärgern, dass sich halt im Hier und Jetzt nichts ändere. Wie sollte sich auch.

Die zweite Kategorie Mensch weiß genau, wie ihre Zukunft aussehen soll, was sie sich wünschen und wie sie gerne leben würden. Nur erleben auch diese häufig, dass sie zwar sehr schöne Träume haben, allerdings wurden die bis dato auch nicht erfüllt. Woran liegt es jetzt bei diesem Typ Mensch? Dieser Typus ist nur auf die Zukunft fixiert und vergisst dabei in der Gegenwart, die konkreten Schritte einzuleiten, um die Ziele auch zu erreichen. Der Leitspruch dieser Gruppe ist:

“Freunde habt Mut, die Zukunft wird gut!”

Fazit: Beide machen sich nicht bewusst, wie ihre bisherigen und jetzigen Entscheidungen und Handlungen sich auf die Zukunft auswirken. Sie kommen nicht zu dem Punkt, der das Fass zum Überlaufen bringt, Sie sprechen nicht im vollen Ernst und mit tiefster Überzeugung folgenden Satz aus:

“Nie mehr will ich sowas erleben. Ich werde nicht so weitermachen wie bisher.”

Welche Strategie benutzen nun diejenigen, die nicht nur über Veränderungen reden, sondern diese auch wirklich umsetzen?

Ihre Aktivitäten bestehen aus einem 4-stufigen Prozess:

1. Sie treffen eine Entscheidung, was sie nicht mehr wollen
2. Sie wissen genau, wie ihre Zukunft aussehen soll
3. Sie setzen sich so unter Veränderungsdruck, dass es kein Zurück mehr gibt
4. Sie schaffen eine unwiderstehliche Zukunftsvision und sie werden sofort aktiv und beginnen mit ersten Schritten in Richtung Zukunft.

Vielleicht entdecken Sie einen kleinen aber entscheidenden Unterschied in der Strategie zwischen diesen Veränderungsprofis und der Strategie von Personen, die immer ihr Bestes geben, es aber letztlich nie bis zur Veränderung schaffen.

Wenn Sie auch Veränderungen durchführen wollen und es im Moment nicht schaffen, dann scheuen Sie sich nicht, mich zu kontaktieren, um ein SkypeCoaching oder ein Coaching vor Ort zu vereinbaren. Kontaktieren Sie mich unter m.preiner@balance-team.de

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Negaholiker ist ein Begriff, den Rudolf F. Thomas im deutschen Sprachraum eingeführt hat. Was ist nun ein Negaholiker? Als Negaholiker bezeichnet man Menschen, die alles schwarz sehen und immer nur die negative Seite des Lebens wahrnehmen.

Das Positive am Negaholiker ist: Er/Sie kann nur positive Überraschungen erleben! Allerdings werden diese positiven Überraschungen nicht registriert oder gar verarbeitet. Eine Coachee von mir hat von einem Therapeuten einmal gehört, sie könne nichts Positives annehmen. Damit ist das Dilemma einer Negaholikerin oder eines Negaholikers auch schon beschrieben. Es will ihnen partout nicht gelingen, auch die schönen Seiten des Lebens zu erkennen und zu genießen. Die Negaholiker treiben ihre Umgebung an den Rande des Wahnsinns, denn sie wollen einfach nicht einsehen, dass das Leben mal tragische, mal traurige, mal negative Seiten hat, aber auch schöne, liebvolle, romantische, freudige, heitere und witzige Momente für uns bereit hält.

Genau wie die “Diktatur des Positiven” kein ausgewogenes Leben offeriert, führt auch Negaholismus in die Sackgasse der Isolierung und Vereinsamung, denn niemand will immer nur Probleme und Negatives hören. Wie helfen Sie nun jemandem, der an chronischem Negaholismus leidet? Es ist wie so häufig im Leben – steter Tropfen höhlt den Stein! Sprechen Sie bewusst mit positivem Vokabular. Machen Sie auf die Schönheit der Natur und der Situation aufmerksam. Wenn wieder mal eine Negaoliker-Aussage kommt, ergänzen Sie es einfach mit dem Satz: “Stimmt, wenn man Negaholiker ist.” Erschüttern Sie den Glauben an das Negative immer wieder mit Gegenbeispielen oder mit positiven Formulierungen.

Am 22. April um 18:00 Uhr findet auch ein Gratis SkypeCast zu diesem Thema statt. Hier ist der Link:

Positive Kommunikation – Diagnose Negaholiker – Wie Sie mit gnadenlosen Pessimisten umgehen